Sjove statusopdateringer til Facebook

Jeg ved sku godt jeg har lidt mave. Men jeg lever sku længere end de fleste for jeg har LIVET foran mig.

Hvis man følger den samme sti gennem livet, bliver livet alt for kedeligt, prøv nye veje og oplev mere.

Ægteskab er som et offentlig toilet.
Dem der venter udenfor – er desperate efter at komme ind.
Dem der er indenfor – er desperate efter at komme ud.

På nogle måder er jeg ligesom en hund…
Jeg kan ikke stoles på i nærheden af mad, der ikke er under opsyn.

Hvis jeg laver morgenmad til dig på sengen, er et simpelt “Tak” alt jeg har brug for at høre.
Ikke alt det der pjat med “Hvordan er du kommet ind mit hus?”

Venner er for evigt…. Eller indtil de kommer i forhold

Du er ikke en rigtig mand, hvis du ikke har haft Samantha Fox hængende over din seng

Indrøm det!
Du burde lave et eller andet virkelig vigtigt lige nu, men du er på Facebook i stedet.

Hvorfor putter de ikke bare nikotin i kaffe.
Så er den ged barberet.

Nogle gange når mit internet er nede, så glemmer jeg at resten af min computer stadig fungerer.

Umoden og barnlig….
Ord som kedelige mennesker bruger til at beskrive sjove mennesker.

Jeg er så sulten, jeg kunne spise uden at kigge ned på min telefon.

Får denne her opdatering, min status til at se tyk ud

På stikpillepakken står der at stikpillerne skal føres ca 3 cm ind i anus, OG at de skal opbevares “utilgængeligt for børn”
Er 3 cm oppe i røven da ikke utilgængeligt nok…?!

Stol aldrig på en mand i rullestol med beskidte sko

Snemand til salg. Skal samles

Er en profesionel Lotto-taber

Advarsel: Indtagelse af alkohol, kan få dig til at tro at din ekskæreste risikerer at dø, hvis du ikke ringer til hende kl 4 om natten

jeg så en fattig gammel kvinde falde og slå sig selv bevidstløs, pga is på fortovet, her i morges………………..
Går ud fra at hun var fattig, for hun havde kun 19kr i hendes pung :-D

Min kone ville være meget sødere hvis det var lønningsdag hver dag

Hvis gulerødder er så gode for øjnene, hvorfor ligger der så så mange døde “kaniner” på vejen

Som de kloge har sagt: Op på hesten igen.
Men synes den skide hest blir højere og højere for hver gang…….eller også så er det bare min røv der bliver tungere og tungere

Hvorfor har fremmede altid det bedste slik

Kopier denne tekst, hvis du ligesom jeg kan sammenlignes med en chokoladebar .. Lidt for fed, men alligevel utrolig lækker

Min bartender minder om en prostitureret. Jo mere hun flirter med mig jo flere af mine penge får hun

Min smartphone er smartere end din smartphone

Er det bare mig eller ser spejle bare helt vildt sexede ud

Der er bare ikke noget værre end at sætte sig på et varmt toiletbræt

Hmm,…… Kan ikke oprette forbindelse til internettet. Prøv at resette dit trådløse modem..
Er sku lidt svært når jeg ikke har nøgle til naboens lejlighed

Jeg har lige malet en blå firkant i haven.. Nu tror alle der bruger Google Earth at jeg har en svømmepøl

Jeg leger jorden er giftig. Så hvad tænker mine forældre på..
Hallooo jeg kan da ikke rejse mig op fra sofaen og gå i seng, så dør jeg jo

Jeg vil respektere enhver religion du dyrker, så længe du ikke banker på min dør for at fortælle om den

Hvis google ikke kan finde svaret, så er det ikke et spørgsmål

Jeg har altså en utrolig god humor… Hvis i ikke tror på mig, så bare se på min ex

Lav ikke samme fejltagelse som jeres forældre. Brug p-piller..

Kun med hjertet kan man se klart. Det der er væsentligt er usynligt for øjet.

Hvorfor hedder det kvinder?
Fjern det første bogstav og du har svaret.
Og nu kan du så fundere lidt over hvad der sker, når man fjerner det første bogstav i mand…

Jeg synes da ikke at der er noget galt i at sove i arbejdstiden. Hvordan kan det ellers være et drømmejob

Livet er en seksuelt overført sygdom, der medfører døden

Det er lige møj hva der står å etiket, så læng det gi fis i kasket

Hvis mandag var en person, så fik han en på låget

Roser er røde violer er blå. Her er fem fingre og den midterste må du få. (◣_◢)┌∩┐

I mit næste liv vil jeg være kvinde… Tænk at kunne skabe sig lige så åndsvagt som man vil og stadig være eftertragtet.

Der er ikk noget galt i at være gadebarn… De buler og skrammer man har, er sku kun fordi de ikk laver gaderne ordenligt

Hvorfor er det lige at folk altid skal pege på deres arm, når de spørger hvad klokken er.
Man ser da ikke folk pege på deres røv, når de spørger hvor toilettet er henne

Facebook mangler en ” omg, synes godt om knap” til blondiner

En email virus har kostet millioner af kroner, for folk over hele verden, de sidste par uger.
Tid til HÆVN, lad os banke nogen nørder

Nogen gange ville jeg ønske at jeg kunne Ctrl, Alt, Delete mit liv

Stik mig en øl. Jeg sulter

En baby griner først i en alder af 4 uger. Samme tidspunkt som dens øjne kan fokusere godt nok til at se dig klart

Jeg tager ikke kokain. Kan bare godt lide hvordan det lugter

Ca. 50% af alle kvinder er smukke. 10% er intelligente. 15% er kultiverede.20% er charmerende. Sæt dette på din status, hvis du tilhører de sidste 5% som kan køre traktor!!! ;-)

Jeg laver undervandsskulpturer, der ligner min chef. Nogen synker og nogen flyder ovenpå

Når jeg bliver rig så vil jeg have en butler, som kan skrive mine status opdateringer

Det lader til at hvor mange M&M’s man kan have i munden på en gang ikke er det bedste at nævne til en jobsamtale

I ethvert succesfuldt ægteskab har manden altid det sidste ord — Skal jeg nok skat

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42