Sjove statusopdateringer til Facebook

Jeg mangler en kæreste i 2 timer. Trænger til at få vasket tøj, støvsuget og vasket op :-)

Jeg er glad for at øl ikke krummer.

Min kone synes at jeg er alt for doven og at der nu skal andre boller på suppen…
Heldigvis kan jeg ikke lide suppe

Jeg er ved at blive skør.. Nogen som vil være med

Har hovedpine. Ikke lige sådan jeg have forestillet mig at weekenden skulle starte. Havde nærmere forestillet mig at den sluttede sådan

Husk at Jesus døde for vores synders skyld.
Så hvis du ikke synder, så døde han forgæves

Gæt hvor min højre hånd er lige nu

Hvis ikke det var fordi at jeg skulle tisse, så kom jeg aldrig ud af sengen

Jeg er ikke så god til fremmedord. Told og skat, Hvad er det???

Jeg er ikke tyk. Er bare kidnapningssikker

Jeg har fået nye naboer i dag.
Jeg håber, de kan lide min musik, lige så meget som de sidste 9 familier kunne.

Hvorfor falder den person der snorker altid i søvn først?

Jeg er ligeglad med hvor gammel jeg er.
Hvis jeg bliver væk fra min mor i supermarkedet, så går jeg stadig i panik.

De 5 stadier når et forhold slutter:
1. Hader
2. Savner
3. Facebook stalking
4. Prøver at vinde tilbage.
5. Hvad tænkte jeg på?

Vinteren er ved at nærme sig.
I går var det så koldt, at jeg så en polak gå rundt med hænderne i sine egne lommer.

En finanskrise er værre end en skilsmisse….
Formuen er halveret….men konen er der stadig.

Min læge sagde, at jeg skulle drikke mere vin.
Tjaaa, rent faktisk sagde han “mindre øl”, men jeg er temmelig sikker på, at jeg ved hvad han mente …

En gang for længe siden var der er fyr, der fik den ide at stikke et termometer op i numsen på en person – Og denne person sagde ja?????

“Indtil døden os skiller” betyder at vi er alle single i himlen ik?

Chokolade er Guds undskyldning for Rosenkål..

Du ved dit forhold har mistet gnisten, når din kone tager peberspray med i seng..

Hvis din kæreste han er højrehåndet
og du finder musen
på den venstre side af computeren,

Så er der kun en forklaring ;-)

Min kone siger at jeg behandler hende som et barn.
Ha Ha… Børn nu om dage

Jeg stopper altid mikroovnen 1 sekund før at den er færdig. Får mig til at føle mig lidt som en bomberydder

Jeg får hele tiden opkald og sms’er vedr. min kamphund, som i sidste weekend bed 4 somaliere, 3 pakistanere og 4 tyrkere. FOR SIDSTE GANG… DEN ER IKKE TIL SALG

Da jeg var dreng kunne min mor sende mig til købmanden med en ti’er og jeg kom hjem med en pose kartofler, 2 franskbrød, en liter mælk, et stykke ost, og 6 æg. Og jeg havde stadig penge tilbage.
Sådan er det ikke mere…. Nu er der alt for mange overvågningskameraer.

Det passer altså ikke når de skriver 2-4 kg på pakkerne med bleer. Så snart de er fyldt med over 1kg,
så begynder det altså at løbe ud ved lårene..

Skylder man banken 100.000 så har man et problem. Skylder man banken 1.000.000 så har banken et problem.

Frækhed belønnes – til tider dog med øretæver….

Jeg vil vædde med, at jeg kan stoppe med at gamble..

Jeg synes at kærlighed er en god ting – Så længe at det ikke sker, mens der er Fodbold i fjernsynet.

Jeg opgav cigaretter, alkohol og 6. Det var de værste 20 minutter i mit liv!

Jeg tror at jeg har brugt for lang tid foran computeren. Jeg er begyndt at dobbelt-klikke på fjernbetjeningen til tv’et.

Det er aldrig for sent at forbedre sig – så jeg venter lidt endnu.

Hvis tømmermænd var penge, så var jeg millionær

Åhhh nej, strømmen er gået… Nu er jeg nødt til at se fjernsyn i skæret fra stearinlys…

Den eneste grund til at vente en måned på 6, er hvis hun er 14 år om 11 måneder

Jeg var meget fattig da jeg voksede op. Hvis det ikke var fordi at jeg var en dreng, så havde jeg ikke haft noget at lege med :-)

Den som går i seng med kløende røv, vågner op med lugtende fingre.

Poolparty hjemme hos mig.. Medbring selv pool

Er man ikke berettiget til førtidspension, hvis man har problemer med øjnene. Jeg kan ikke se mig selv arbejde.

Er der noget der hedder kærlighed ved andet blik?
Ja, det vil jeg tro. Det er der man kaster i hans bankbog.

Tror du på kærlighed ved første chat? Eller skal jeg logge på igen?

Mænd i danmark er ikke tøffelhelte, de lever bare i et frit land hvor de kan gøre præcis som konen siger…..

Jeg synes at 6 uden kærlighed er en tom oplevelse. Men blandt tomme oplevelser er 6 en af de bedste.

Hellere tre stjerner på salamien, end tre salamier i stjernen.

Jeg har lige syet gardiner til min bærbar. Er man jo nødt til, når man bruger styresystemet windows

Arrrgh, nu er der kommet nye tlf-bøger igen. Jeg har jo ikke engang fået læst de gamle endnu

Bare fordi du går i kondisko, så gør det dig ikke til en teenager

Jeg var så deprimeret i nat at jeg ringede til selvmordslinjen.
Af en eller anden grund blev jeg stillet om til afghanistan.
Jeg fortalte dem at jeg havde selvmordstanker, og de blev ellevilde og spurgte om jeg kunne finde ud af at køre lastbil

Min mand er som en orkan i sengen.
Spændende til at starte med, men det ender altid i en katastrofe

Jeg synes at det der viagra er fantastisk.
Nu falder jeg ikke ud af sengen mere

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42