Sjove statusopdateringer til Facebook

Alkohol gør mig dårligere til alt undtagen at fortælle hemmeligheder.

Det er menneskeligt at fejle, men det er endnu mere menneskeligt at give andre skylden for fejlen!

Elsk mig nu og undgå kø i weekenden :-)

Jeg har altid et ekstra par sko på arbejdet.
Jeg vil ikke have, at folk genkender mig når jeg pøller

Der findes 2 slags kvinder, dem som altid taler og dem som aldrig tier.

Jeg synes at det med at dele mundvand er en go’ leg.

Undskyld at jeg kom til at tage din datters mødem. Det vil ikke ske igen

Der er ikke nogen der hører efter. Før man slår en prut.

Den der kommer først til brugsen, får først handlet ind.

Jeg fandt ud af som lille, at jeg var et uønsket barn, da jeg så at mit badelegetøj var en toastmaskine og en radio.

Jeg tester nye kvinder ved at sende dem en sms hvor der står ” Jeg mistet min tlf, gider du ringe”
Hvis de ringer, så er de ikke noget for mig

iPad’en… Fordi folk ikke lagde nok mærke til din iPhone

Teenagere er guds straf for at have samleje

Hvis du stikker din hånd ned i en kvindes taske, så ryger den ind i et parallelt univers, der indeholder alt på nær den ene ting du leder efter.

Min kone er enormt barnlig; hver gang jeg er i bad kommer hun ind og sænker mine skibe…

Penge er ikke alt, der er MasterCard & Visa.

Din fremtid kommer af dine drømme. Så gå i seng!!!!

Et tegn på at man er blevet voksen er, at man fodrer sin kat med Whiskas i stedet for rester fra McDonalds

Bjergbestigerhjelm sælges billigt. Kun brugt en gang. Et lille hul i toppen og meget meget lidt blod på. Giv et bud.

Alle som bruger udtrykket: Lige som at stjæle slik fra et barn. Har vidst aldrig prøvet at stjæle slik fra et barn!!

Hvis man er født præcis til midnat. Har man så 2 fødselsdage om året?

Jeg har en tilstand, som forhindrer mig i at gå på en diæt … det hedder sult.

Jeg vil gerne lige advare andre om at spise sovepiller og afføringspiller samtidig.

Hvorfor kigger man altid i pudse-næse-papiret når man har pudset næse?

Nostalgi er ikke længere, hvad det har været!

Er der nogen andre, der har en plastikpose fuld af plastikposer i deres hus – eller er det bare mig?

Lige nu er der 5 millioner mennesker der “hygger” sig med hinanden, og så sidder du bare og fedter rundt på Facebook

Den måge der flyver højest, kan se længst.

Hvilken vin passer bedst til vasketøj

Når ikke-rygere kommer hjem til mig, så beder jeg dem gå udenfor hver gang jeg skal ryge

Politiet har netop bekendtgjort at i stedet for de sædvanlige julefrokost-razziaer i december, vil de holde “jule-klip…

Kvinder: Er medfølende, kærlige og omsorgsfulde. Græder når de er glade, smiler selv når de er trætte.
Får mest for pengene. Kan trøste en syg ven. Underholder børn i timevis. Har viljer af stål.
Gør en ekstra indsats for en ven i nød. Får en mand til at føle sig som en konge og gør verden til et rarere og gladere sted.
Mænd: Kan flytte tunge ting og dræbe edderkopper !

Har man sagt A må man også sige B.
(Gælder ikke hvis man f.eks staver til Ananas).

Jeg tror jeg har problemer med fugt i min lejlighed. I går var der en ål der gik i min musefælde.

Er lidt sløj idag. Har vidst et mindre promillebefindende..

Latter er en tegn på lykke.
Børn er et tegn på livsglæde.
Kys er et tegn på kærlighed.
At kende MIG er er et tegn på total god smag…

Grunden til at mænd har et gen mere end en hest. Er så de ikke drikker af spanden, når de vasker bilen om lørdagen!

Der er kun en ting der er værre end en mandschauvinist, det er en kvinde der ikke gør som der bliver sagt.

Grunden til at bruden for det meste bærer hvidt. Er fordi hun jo gerne skulle matche alt det andet køkken inventar.

Jeg forstår det ikke.
Man må drikke 21 genstande om ugen, men kun en halv liter sodavand.
Det må blive til nogle forfærdeligt stærke drinks

I dag på posthuset mødte jeg en af de mennesker, der bliver totalt pissed off, når man stikker fingeren i munden på dem når de gaber.

Jeg bruger toiletpapir med striber, så bliver min numse glad

Jeg har fundet ud af at jeg er allergisk over for læder.
Hver gang jeg vågner op med skoene på, så har jeg hovedpine..

Der er nogen der bliver født for tidligt og nogen der bliver født for sent.
Jeg var heldig, jeg kom lige på min fødselsdag.

Jeg har ikke meldt mit savnede kreditkort til politiet. For hvem der end har stjålet det, så bruger de mindre penge på det end min ex.

Hvis øvelse gør mester, men ingen er perfekt. Hvorfor så øve sig?

Ønsker man sine drømme opfyldt, er det en god idé at vågne først.

Nullermænd kommer af sig selv.
Alt andet skal man kæmpe for.

Når man bliver ældre, sker der 3 ting. Det første er: at hukommelsen ryger. De sidste 2 kan jeg ikke huske!

Først glemmer man navne, så glemmer man ansigter. Det næste man glemmer er at lyne bukserne op.
Og til sidst glemmer man at lyne dem ned.

Selvmål er bedre end ingen mål

Har gjort verden til et bedre sted siden (indtast dit fødselsår)

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42