Sjove statusopdateringer til Facebook

Folk der ejer tampon virksomheder har ingen samvittighed.
Hvordan kan de sove om natten med alle de blodpenge?

Jeg mangler 9 rotter,21 mus og en pose kakerlakker.
Har sagt min bolig op og der står i kontrakten, at jeg skal efterlade den i samme stand som jeg modtog den.

Sidder og nyder det seneste påfund fra Merrild kaffe. Viagraccino – Én kop, og du er oppe hele natten

Jeg har lige købt verdens tyndeste bog : Hvad kvinder ved om mænd..

jeg er så gammel at jeg prutter støv

Jeg synes at alle miljøsvin skal holde op med at ødelægge Jorden.
Det er den eneste planet, hvorpå der findes chokolade.

Dårlige vaner er som en lækker lun dyne. Nem at komme ind under og utrolig svær at slippe væk fra igen.

Hvis man parrer en bulldog og en shitzu, får man så bullshit.

Jeg synes at julemanden er lidt for heldig, da han ved hvor alle de uartige piger bor.

Jeg er mere frustreret end en dværg med en Yo-Yo

Giv en mand en fisk, og han har mad til en dag; lær ham at fiske, og du kan slippe af med ham hele weekenden.

går i seng nu.. Nogen som vil med :-)

Jeg elsker de nye M&M’s— Nu laver de dem også med w’er

Kan vasketøj yngle ??

Hvis hver dag er en gave, så vil jeg gerne vide i hvilken butik jeg kan bytte mandage

0,00000567 sekunder.
Det er den tid det tager mig at løbe fra den ene ende af huset til den anden – efter at ha’ set en edderkop

Er det virkelig nødvendigt for det første stykke på toiletrullen at være limet på

Mænd bliver født imellem et par ben og de bruger resten af livet på at komme tilbage imellem dem.
Derfra at ordsproget “Ude godt men hjemme bedst” kommer fra

Jeg har flere op og nedture end en luders bukser i dag

Jeg er lige så forvirret som en baby på en stripklub

Jeg har lige fået en tatovering på røven hvor der står: Hvis du kan læse dette, så er vi i fængsel

Kvinder er som politiet. De tror aldrig på noget uden beviser

Tager kleptomaner medicin eller betaler de for det

Hvis du ikke kan være grunden til hendes smil. så vær grunden til at hun går sjovt

En boomerang er en Frisbee for ensomme børn

Red et træ —– Spis en bæver

Min kæreste er stadig gal fordi jeg kaldte hende tyk i sidste måned.
Ja Ja, i ved hvad man siger: Elefanter glemmer aldrig

Lever gifte folk længere eller virker det bare sådan

Jeg har skiftet låsen til mit ♥ Så tag at stik nøglen op i din (_o_)

Jeg nægter at prøve det der bungy jumping.
Jeg kom til verden pga at et gummi der var i stykker.
Har ikke tænkt mig at forlade den af samme grund

Jeg er lige blevet 288 måneder

Når jeg dør og hvis Facebook stadig eksisterer, så giver jeg jer hermed tilladelse til at skifte min status til : Hænger ud med Jesus

Wooow, du har et billede af en bil som dit profilbillede… Jeg vidste ikke at du var en Transformers

En fyr med vaskebræt er fortid. I vore dage har rigtige mænd vaskemaskine med stor tromle

Chefer er nu underlige , hvis man beder om en lille lønforhøjelse er der ingen grænser for hvor mange der kan overtage ens job .
Men hvis man beder om et par fridage er der ingen grænser for hvor uundværlig man er.

Hader i kvinder ikke bare når i åbner en pose chips og så er den kun halvt fyldt…?
JA.. Det er så sådan vi fyre har det med push-up BH’er

Du kan regne med mig. Jeg er gift og vant til at følge ordrer

Jeg vil vædde på at hvis jeg var en lækker kvinde og min status opdatering lød: Børster mit lange hår..
Så ville jeg få 50 ”synes godt om”

Da jeg tog bad her i morges, der opdagede jeg at den ene brystvorte havde en anden farve end de andre to.
Er det normalt

Jeg ved godt hvorfor os mænd vi snorker.
Det er hævn for alt det lort de skal ligge øre til i løbet af dagen!

Husk at hvis nogen irriterer dig: Du bruger hele 42 muskler på at se sur ud, men kun 4 muskler på at løfte hånden og knalde svinet en syngende lussing

Prøver at lære Yoga. Er ret sikker på at jeg er ved at have godt styr på stillingen: ” Flot fyr som feder den på sofaen”

Mænd fortryder de kvinder som de ikke har været i seng med. Kvinder fortryder dem de har

Sandsynligheden for at blive involveret i en trafikulykke, er større hvis man bruger meget tid på vejen.
En tredjedel af trafikulykker er forårsaget af spritbilister, og to tredjedele er forårsaget af ikke-spritbilister.
Derfor er den sikreste måde at køre på : Beruset og meget hurtigt.

Den sidste nye trend blandt de teologistudrende er faget cølibat.. De regner ikke med at komme op i noget.

De fire stadier i livet som mand:
1. du tror på julemanden
2. du tror ikke på julemanden
3. du er julemanden
4. du ligner julemanden

Hvis du kan læse dette, så tak din folkeskolelærer og hvis teksten står på dansk, så tak USA

Jeg elsker F-ordet……. (Fredag)

Hvem har brug for plastik-kirurgi, når man har photoshop..

Jeg har lige sprøjtet parfume på brystet og det brænder af H til. Må ha’ været helligt vand…

Jeg har lige skaffet mig af med min kæreste.
katten var allergisk…

Husk det er international orgasme dag på fredag! – Jeg håber du kan komme!

Kvinder…… Hvem forstår dem…
Bilen bruger de hver dag, men vasker den aldrig..
Dåsen vasker de hver dag, men bruger den aldrig…

Jeg synes ikke at det er helt så galt at jeg er blevet lidt tyk.
Nu ser mine fødder mindre ud

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42