Sjove statusopdateringer til Facebook

I tilfælde af at du ikke har tjekket Facebook i dag:
Solen skinner og det er varmt.
33 af dine venner har tømmermænd.
20 venner har checket ind i et træningscenter
5 venner har lagt feriebilleder ind.
10 af dine venners børn har hylet hele natten.
30 af dine venner lytter til Spotify og 44 venner har inviteret dig til at spille Candy Crush!.
Sådan! Nu kan du godt logge af igen, og gå ud og nyde Lørdagen

Jeg lader som om at jeg er normal idag. Bare rolig, det varer ikke ved….

Verden ville være et stille sted, hvis alle tænkte før de talte

Jeg har læst at hvis man ryger en cigaret tager det 7 min af ens liv.
Det passer ikke – Jeg har lige taget tid, og det tog kun 5 min og 38 sekunder

Lykken er at se fjernsyn hos en kvinde under en strømafbrydelse.

Toms skildpaddeis, den står i den gode ende af madpyramiden ik?

Jeg er begyndt på en 30 dages kur. Indtil videre har jeg tabt 15 dage

Hvis du ser en person løbe ned ad gaden, kun iført boxershorts og en sko på.
Så er det bare mig der jagter Hjem Is bilen.

Jeg har engang kastet en boomerang og mistet den.
Nu lever jeg i konstant frygt.

Mine planer for i aften er lige så fattige som mig

Nogen siger at glasset er halvt fuldt, andre siger at glasset er halvt tomt,
men jeg undrer mig bare over hvem fa’en der har drukket af mit glas Morgan…

Jeg har lige smadret 3 glas, en lampeskærm, 3 potteplanter og en højttaler…
Men fluen er død, så det bliver en god dag

Jeg synes at Amor skulle opgradere sin bue og dyppe sine pile i rohypnol,
så selv min grimme lillebror har en chance for at score

Min insomnia er blevet værre.
Jeg var lysvågen hele dagen på arbejdet i dag.

Din chef kommer… Skynd dig at logge af

WEEKEND… Så er der 2 af de dage jeg har det sorte bælte i….. fridage ,-)

At putte børn i seng, er lige som at spille WHACK-A-MOLE.

Når din computeren spørger “Er du sikker?”
Er det fordi den stadig husker alle de andre dårlige beslutninger, du har foretaget.

Kvinder er fascineret af mytologiske skabninger som enhjørninger, vampyrer og mænd der er gode lyttere.

Min nabo buldrede på min dør kokken 3 i nat. Hva’ siger i så??? Klokken 3 ???
Heldigvis så var jeg vågen, da jeg var ved at stemme min guitar

Jeg har lige set 20 minutter af VM i kvindernes Beach volleyball, og der har allerede været en håndledsskade …
Men bare rolig… Jeg tror den er ok igen, inden jeg skal på arbejde på mandag

“Nul huller” er en uhyggelig besked at få hos gynækologen.

En rigtig mand må være stor nok til at erkende sine fejltagelser. Stor nok til at fikse dem og klog nok til at lytte til mig næste gang

Er der andre end mig som tisser på siden af toiletkummen, så det ikke larmer så meget?

Selv det stærkeste træ må bøje sig for vinden indimellem men det knækker sjældent

Man er altid klar over når der er en politibil i det område hvor jeg bor.
Alle folk skyller ud i toilettet på samme tid

Kvinder lever længere end mænd.. Fordi de som regel ikke er gift med kvinder

Advarsel..!!.. – Flere kvinder er blevet anmeldt til dyrenes beskyttelse.. Anmeldelsen går på, at de holder deres mis fanget og sidder på dén.. .. .. – Husk, at alle dyr har krav på luft og regelmæssig motion..

Har så slem halsbrand at den bøvs jeg lige slog satte ild til mit ansigt.

Jeg sms’er altid “God morgen smukke” til mig selv hver dag.
For det er det man gør, når man elsker nogen.

Der er 2 slags mennesker i denne verden. Dem der har en facebookkonto og dem som ikke burde have en

Kvinder kan fake orgasmer, men mænd kan fake forhold

Jeg synes at det værste ved at vågne selv om morgenen er, at der ikke er en man kan sparke ud af sengen for at lave morgenkaffe til en

Jeg synes det er åndsvagt at vi bruger så mange penge på tøj, når det nu er gratis at være nøgen

Da jeg var ung, var man nødt til at gå udenfor, for at finde ud af hvordan vejret var

Hvad skal jeg med et alarmsytem??? Jeg har set “home alone” Jeg ved godt hvad man gør

Jeg har så meget luft i maven at jeg overvejer at tage på marked og sælge balloner

Nu begynder tingene i mit liv endelig at flaske sig…….
1 flaske Morgan, 2 flasker vodka og en flaske gin…
Så er vi kørende

Mine planer for i aften er, at drikke mig virkelig fuld og brække mig som en teenager

Har man set for mange afsnit af CSI, hvis man tørrer sine fingeraftryk af fjernbetjeningen hver gang man slukker fjernsynet?

Jeg tror aldrig jeg kommer til at forstå, hvorfor der er et motiv af en gulerod på min øl skuffe i køleskabet..???????

I en overlevelse situation kan du i nødstilfælde drikke dit eget urin.
Heldigvis kom mit Wi-Fi tilbage, lige da jeg havde fyldt flasken.

Ifølge mit BMI tal, så er jeg ikke høj nok…

Jeg har altid ret.
Og når jeg ikke har, så redigerer jeg bare Wikipedia.

Køleskabet er et perfekt eksempel på, at det er det der er indeni der tæller

Scener fra filmen “The Exorcist” kunne sagtens ha’ været filmet i min bil, mens jeg sidder fast i trafikken.

Elsk altid en kvinde for hendes personlighed..
De har 10, så mon ikke det burde være muligt, at finde bare en du kan holde af.

Hvad giver man til kvinden der har alt?
Mit telefonnummer selvfølgelig

Mine tæer lugter som en blind mands røv

Min statusopdatering vil i dag blive sendt telepatisk….
Så hvis du lige har tænkt på noget sjovt, så var det den…

Microovns minutter er længere end normale minutter

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42