Sjove statusopdateringer til Facebook

Når jeg bliver voksen, så vil jeg være en pensioneret Lotto-millionær

Jeg kører alt for stærkt til at bekymre mig om kolesterol

Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at gå og tale.
Derefter bruger de næste 16 år på at bede dem om at sætte sig ned og holde mund!

Hvad fatter gør…
6 år – Vores far ved alt
10 år – Vores far ved meget
15 år – Vi ved lige så meget som far
20 år – Ærligt talt, far forstå ikke meget af det hele
30 år – Vi kunne måske alligevel spørge far
40 år – Far er nu alligevel ikke tabt bag af en vogn
50 år – Far ved alt
60 år – Hvis bare vi kunne have spurgt far

Du lever ikke dit liv rigtigt, hvis du ikke bare bliver en lille smule nervøs, hver gang du hører en politisirene

Min mand er så langsom, at det tager ham tre timer at sove en time

Kære hr Alkohol. Vil du være min valentin

Du ved du er ved at være gammel, når du er nødt til at bruge en sports bh for at børste tænder

jeg er sikker på at skinnebenet er blevet opfundet til at finde møbler i et mørkt rum

kan huske dengang, det at optage et kassettebånd med blandet musik, var den perfekte valentinsgave..

En fyr med vaskebræt er fortid. I vore dage har rigtige mænd vaskemaskine med stor tromle

Alle siger skønhed kommer indefra… Typisk mig at være født på vrangen

Edderkopper: Naturens måde at få dig til at skrige som en lille pige

Er det rigtigt, at tinitus er bedre end tun i tis?

Jeg vil gerne have pizzaen skåret ud i 4 stykker. Jeg kan ikke spise 8.

Det mest ubehagelige ved at få bind for øjnene, er når det er brugt.

Hvad sker der for blinde folk. Hvorfor skal de hele tiden lufte deres hund

En kvinde forventes at være smuk, sminket, slank, velklædt, at opføre sig ordentligt og tale pænt…
Sæt dette på din status hvis du har mistanke om at du måske er en mand

Jeg hverken drikker eller indtager noget slemmere, jeg flirter næsten aldrig, og jeg har ikke ubeskyttet sex.
Jeg lever i det hele taget et sundt aktivt liv – men alligevel har jeg tit hovedpine!
Tror i det kan være min glorie der strammer?

Kom ikke og sig at mænd ikke har følelser.
De har faktisk 2, . . . Enten er de sultne eller også er de liderlige!!!!

Når man får en ny kvinde, skal man tjekke de samme tre ting som når man får en ny støvsuger:
forbrug, støj og sugeevne….

Rødvin gives mod demens, men forhøjer risikoen for Parkinson.
Men hellere spilde en halv flaske rødvin end glemme, hvor man har sat sit glas…

Først så bremsede den idiot hårdt op foran mig. Så stjal han min parkeringsplads lige for øjnene ad mig,
Og ikke nok med det. Så smittede hans åndsvage bil også farve af på min nøgle.

Hvorfor dog nøjes med at være vanskelig, når man med en smule omhu kan være fuldstændig umulig!!!!

Mit internet virkede ikke i går. Jeg tror at naboen havde glemt at betale regningen. Det er fandme pisse uansvarligt

Os mænd burde altid bruge kondom. For kvinder render altid rundt med sygdomme som følelser og graviditet

Gamle mænd knirker – unge fyre virker!!

Den eneste sparevilje min kone viser, er når hun sætter lys i sin egen fødselsdagskage.

Du ved du er ved at være gammel, når happy hour er en morfar..

Det er ærgeligt at dumhed ikke kan laves om til en energi-kilde

Grin hver dag, Det er som indre jogging

Et løg om dagen, får lyde til at komme ud af bagen..

Selve ide’en med at barbere sig med en ostehøvl, virker bedre i teorien end i praksis.

Jeg sov på et rigtigt lækkert hotel i går. Håndklæderne var så tykke at det næsten var umuligt at lukke kufferten

Har lige fået taget røntgenbilleder idag. Det ser ud til at jeg ikke har store knogler alligevel. Jeg er bare fed

Jeg er allergisk over for mandage

Jeg er holdt op med at bruge blinklys ——– Det rager ikke andre hvor jeg er på vej hen.

Ved i hvad der virkelig får mig til at smile? ………. Ansigtsmuskler :-)

At have poser under øjnene er ikke noget problem, men at finde skoene der matcher til er en helt anden sag.

Der findes altså bare ikke nogen diskret måde at klø sig i numsen på

79% af alle ulykker sker i hjemmet…. Endelig er der godt nyt for de hjemløse

I tilfælde af brand: Brug ikke elevatoren – Brug vand

Jeg synes det er åndsvagt så mange penge vi bruger på tøj, når det nu er gratis at være nøgen

Det er så koldt udenfor, at jeg lige har set et par teenage drenge med bukserne trukket op

Hvad skal jeg med et alarmsytem??? Jeg har set “home alone” Jeg ved godt hvad man gør

Nogle mennesker mangler evnen til at grine af sig selv. Det er så der jeg kommer ind i billedet

Min nabo buldrede på min dør kokken 3 i nat. Hva’ siger så??? Klokken 3 ???
Heldigvis så var jeg vågen, da jeg var ved at stemme min guitar

Der er 2 slags mennesker i denne verden. Dem der har en facebookkonto og dem som ikke burde have en

Jeg synes at Amor skulle opgradere sin bue og dyppe sine pile i rohypnol,
så selv min grimme lillebror har en chance for at score

At putte børn i seng, er lige som at spille WHACK-A-MOLE.

Er der andre end mig som tisser på siden af toiletkummen, så det ikke larmer så meget?

Jeg er i et forhold med min højre hånd

Nu begynder tingene i mit liv endelig at flaske sig……. 1 flaske Morgan, 2 flasker vodka og en flaske gin…
Så er vi kørende

Mine planer for i aften, er at drikke mig virkelig fuld og brække mig som en teenager

Jeg har så meget luft i maven, at jeg overvejer at tage på marked og sælge balloner

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42