Sjove statusopdateringer til Facebook

Brug tungen, så undgår du ungen

Det her er din numse (_._)
Det her er din numse, hvis du kommer i fængsel (__o__)

Hvis man skal have en flok kvinder til at holde op med at kæfte op, skal man bare sige til dem: – “Det bedste ville være, hvis I talte efter tur.
Hende med den største røv begynder….

Julemanden elsker de riges børn mest

Er blevet så forkølet at mine bussemænd laver bungy jump ud af næsen

Der er en kun en ting, jeg virkelig gerne vil have før min morgenkaffe…. Mere søvn! Zzzz Zzzz

Beskriv mig selv med et ord: Hmmm…. Lækkersexetintelligentsjov

Hvis i lytter nøje efter, så kan i høre mandagen hvæsse sine klør’ i det fjerne

elsker altså bare den her sætning når jeg er ved at spise: MOOOOAAARRRR JEG ER FÆÆÆRDIGGGGG…….

Kvinder er som en støvsuger. Hvis de holder op med at suge, så udskift sækken

Kundevogne… Det eneste køretøj som kvinder kan finde ud af at parkere lasse

Mænd har også følelser. F.eks så kan vi føle os sultne

Hvor længe skal jeg ligge på sofaen i den samme position, før at man kan kalde det for yoga.

Har fundet ud af at jeg er allergisk over for læder. Hver gang jeg vågner op med skoene på, så har jeg hovedpine… :-)

Synes at det er fedt at være mand, fordi så behøver man ikke at krybe ind til en behåret røv hver aften.
5 ud af 6 kan godt lide at spille Russisk roulette

jeg sover bedst nøgen. Hvorfor vil de stewardesser bare ikke forstå det

Jeg har lige givet mit nummer til en kvinde i romertal. Hvis hun regner den ud, så må hun være værd at samle på

Når min mand barberer sig om morgenen, så føler han sig 10 år yngre.
Måske han skulle begynde at bare sig inden vi skal i seng i stedet

Hvis lykke ikke kan købes for penge, så bliver jeg jo nok nød til at leje det

Alkohol og bilkørsel er en dårlig kombination. Hver gang man rammer et vejbump – spilder man sin øl.

Jeg gør alting hurtigere når jeg skal tisse

Vodka og is ødelægger nyrerne.
Rom og is ødelægger leveren.
Whiskey og is ødelægger hjertet.
Gin og is ødelægger hjernen.
Coca-Cola og is ødelægger tænderne.
Den forbandede is er dødbringende!

Hvert 5. sekund, et eller andet sted på denne planet, er der en kvinde som føder et barn.
Jeg tror vi må finde denne kvinde og stoppe hende.

Kvinder er simpelthen bare de mest fantastiske, perfekte, dejlige, vidunderlige og skønneste væsener at være sammen med………..
Når de sover

Min kæreste griner altid under sex. Lige meget hvad hun læser

Jeg sidder lige og læser en bog…. JA!!!!!
Jeg er sgu lige så chokeret.

En af de gode ting ved Alzheimer’s, er at man kan gemme sine egne påskeæg

Jeg ligeglad med om jeg kommer i helvede. I det mindste så vil det være varmt, og jeg vil kende de fleste der.

Nu da de fleste ulykker sker i hjemmet, så må jeg da hellere tage i byen i aften

Hvis i synes at jeg er skør, så bare vent til i møder min usynlige ven

Verden er bare et bedre sted efter et glas rødvin

Jeg er en ensom status.
Ville ønske der var nogen som “synes godt om mig”

Hvis du har et problem med mig.
Så skriv det pænt på et stykke papir.
Læg det i en konvolut.
Fold det og stik det op i røven.

Du er helt sikkert den klogeste og mest smukkeste af alle mine facebook venner

Kig aldrig nogen dybt i øjnene, imens du spiser en banan

Det er kun kinky første gang man prøver det

Hvis jeg havde vidst, at jeg ville vågne op og være så tørstig, så ville jeg ha’ drukket mere i nat

Jeg har lige fundet ud af at jeg er gud. Sad og bad, da det gik op for mig at jeg i virkeligheden talte til mig selv

Jeg har en rigtig god veninde med anoreksi. Desværre ser jeg bare mindre og mindre til hende

Hvis alkohol dræber så mange hjerneceller. Hvorfor dræber de så aldrig dem der giver mig lyst til at drikke

Jeg kiggede kærligt på min kæreste i går og sagde: Hvad så skat, er du frisk på en lille trekant.. Fuck hun blev sur og råbte NEEEEJJ . . . Så jeg måtte sgu spise en hel toblerone alene…..

Hvis du nogen gange har en dårlig dag, så tænk på det kunne være meget værre. Forestil dig du er siamesisk tvilling og din bror og din krop er sammenvokset og i aften får han besøg af sin homoseksuelle kæreste. Og i har kun en røv !!!!…

Da Gud skabte kvinden sagde han: Hun skal være et symbol på forstand, kærlighed, styrke og mod! Da Gud skabte manden sagde han: Og så skal hun ha’ et legetøj..

Min kone synes jeg er alt for nysgerrig … Eller det er i hvert fald hvad hun skriver i sin dagbog.

Jeg tror det hedder sex, fordi det er nemmere at stave til end Yaaaahaaii..åhh..uhh

Årrhhh pis min telefon ligger ude i køkkenet og gider ikke rejse mig for at hente den. Jeg vil have en handicaphund

Hvad er ligheden mellem mænd og gulvfliser? Hvis du lægger dem rigtigt første gang, så kan du gå på dem hele livet.

Hvad er sikre tegn på, at en mand planlægger utroskab?? Han har en penis….

Hvorfor gifter mænd sig? Så behøver de ikke at trække maven ind mere.

Hvordan får du en mand til at løfte sig fra lænestolen? Læg fjernbetjeningen mellem hans fødder.

Hvad er den hurtigste vej til en mands hjerte? Gennem hans bryst med en skarp kniv.

Hvor mange mænd skal der bruges til at skrue en pære i? Fem. Én der gør det, og fire der skal høre ham prale af det.

Hvorfor er blondinevitser så korte?? Det er for at mænd kan huske dem og forstå dem..

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42