Sjove statusopdateringer til Facebook

Jeg har lige fået 30 minutters cardio træning ved at forsøge at samle en isterning op fra gulvet

Mit orgasme ansigt ser ud som om jeg er ved at skrue låget af et glas med rødbeder

Note til mænd:
Hvis du virkelig ønsker at forstå hvordan en kvindes sind fungerer.
Så forestil dig en browser med 2.687 faner åbne

Det her glas vodka smager som om at jeg sms’er dig senere

Hvis du nogensinde fryser og ikke har en sweater. Så stil dig over i hjørnet det er som regel 90 grader

Min online dating profil er blot et billede af min ekskone og ordene “IKKE DET HER”

Hvordan vil du have dine æg i morgen?
Blødkogte, hårdkogte eller befrugtede?

Kender du den der lille summende følelse du får  når du bliver forelsket i nogen? Det er din sunde fornuft der forlader din krop.

Jeg har regnet lidt på det.
Og pt. ser det ud som om, at jeg kan gå på pension når jeg fylder 60 og leve i luksus i ca 11 minutter.

Jeg hader bare når man synger med på en sang i radioen og sangeren synger ordene forkert!!!! ;-D

Jeg har 2 slags frisurer:
Lækker og hjemløs.

Jeg tror at mænd taler med kvinder så de kan sove med dem.
Og at kvinder sover med mænd så de kan tale med dem.

Jeg blev tidligere i dag tilbudt sex af en smuk 26-årig russisk kvinde på Bilka’s parkeringsplads, hvis jeg til gengæld reklamerede for ny slags rengøringsmiddel til badeværelset på min Facebook profil.
Jeg kunne selvfølgelig ikke få mig selv til at gøre dette på grund af min store moral, min religiøse opdragelse og stærke viljestyrke, som er lige så stærk som AJYX: Det super stærke badeværelse rengøringmiddel der nu også kan fås uparfumeret eller med citron og vaniljeduft til kun 29.95 for 1,5 Liter.

Er det en Supernova?
Er det en Atomprøvesprængning?
Er det et meteornedslag?
Neeeeeeeeeeeej…..
Det er bare mig der har taget shorts på..
NU ER I ADVARET…..

Hvad sker der lige for kristendommen her i verden?
Er alle kristne kvinder gået ind i porno branchen.
Er det mig der downloader det forkerte sted?
For i alle mine film beder de til gud hele tiden.
OHHH MY GOD – OHHH MY GOD – OHHH MY GOD

ikke alle blomster kan udtrykke kærlighed . men en rose kan.
Ikke alle planter kan overleve tørst – men en kaktus kan.
Ikke alle retarderede kan læse – men hold da helt op,…. Se lige hvor dygtig du er.

Hvorfor er det lige, man skal tage ud og kigge på at køerne skal på græs for første gang efter en lang vinter, når man bare kan køre en tur igennem byen og kigge på motorcyklisterne. De opfører sig lige så åndssvagt

Så fik jeg lige forbrændt 3000 kalorier.
For pokker det er hårdt at skifte sengetøj.

Facebook sagde at mit password til min konto var for svagt.
Nu hedder mit nye password: SupermandHulkThor.
Er ret sikker på at der ikke findes et, der er stærkere end det…..

Jeg vil vædde på, at giraffer ikke ved hvordan deres prutter lugter.

69’er …
Nogen vil måske kalde det nasty …
Jeg kalder det romantisk middag for 2

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42