Sjove statusopdateringer til Facebook

Hver gang min kone laver mad. Så går jeg ud og stiller mig bagved hende. Nusser hende blødt i håret, kysser hende på halsen og hvisker hende i øret: Lad os bestille pizza

Kan man tage noget imod kleptomani?

Kvindelige bilister kører aldrig forkert. De undersøger bare mulighederne for alternative ruter.

Jej vinner aldri i wordfeuud

Hvorfor kan kvinder egentlig lide katte? De adlyder ikke. Vil være ude om natten. Er selvstændige væsener og sover hele dagen… Alt det, som kvinder hader ved mænd…

Du er helt sikkert den klogeste og mest smukkeste af alle mine facebook venner

Først til mølle er en fartbølle

Du ved du er ved at være gammel, når du begynder at have tørre drømme og våde prutter

Hvad sker der lige for vejret. Hvem er det som ikke spiser op?

Jeg vil gerne takke skaberen Tetris. Pga af dig, så kan jeg nøjes med en bordopvaskemaskine

Brug for hjælp til matematik? Ring: 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]

Mandag må være hankøn. Den kommer altid for hurtigt

I følge farven på mit tis, så havde jeg en god bytur i går

På min gravsten, skal der stå: Levende begravet

Ifølge mine brystvorter, så fryser jeg.. ;-)

En kvinde burde vide hvordan man ser ud som en pige. Hvordan man opfører sig som en dame, og hvordan man tænker som en mand

Min ekskæreste er ikke en luder. En luder tager penge for det. Hun gør det gratis

Jeg håber aldrig jeg kommer i fængsel! Jeg tabte sæben 9 gange i badet i morges….

Snemand til salg! Skal samles…

Regel nr. 1 i Tømmermændsklubben er: SSSHHHHH…..

Jeg elsker bare min firbenede ven….. Sofaen!

Hvis google ikke kan finde svaret, så er det ikke et spørgsmål!

Drak pengene til kærestens epilepsimedicin op. Hun får et anfald, når hun finder ud af det

Man kan lære meget om kvinder, ved at kigge i deres sengeskuffe

Du ved du har en stalker, hvis personen “synes godt om” en 3 uger gammel status.

Jeg tror jeg vil lave en bog som hedder: Matematik for Dummies. Og så vil jeg sælge 1 for 20kr og 2 for 50kr

Hvad er det modsatte af modsat?

Folk tror på alt, hvis man bare visker det til dem

567.. 568.. 569.. kan ikke snakke før at jeg er færdig med mine armbøjninger 570.. 571..

Jeg tror DSB ville blive misundlig, hvis de så hvordan det kører på skinner for mig idag :-)

Prøver at skrive et digt til min kone….. Hvad rimer på trekant?

Du ved at du ser for meget porno, når de de hjerte begynder at hamre, når din kæreste spørger om hun må låne din computer

Den der sover på gulvet, falder ikke ud af sengen

I teorien så prutter kvinder ikke. De holder sig, indtil det kommer ud som drama

Jeg er helt vild med min kæreste, men min kone hader hende

Kvinder er så heldige. Når de bliver tykke, får de større bryster.. Når vi bliver tykke, så ser vores tissemand mindre ud…

Kære fitness gud. Undskyld jeg har syndet hele weekenden! Skal nok prøve og gøre det godt igen.

Hvad starter med P og ender på orn ? Popcorn…. dit perverse svin

Jeg har noget der er over 20 cm langt. Har hår i den ene ende, og som gør konen helt vild når jeg svinger med den. Ja korrekt, det er en opvaskebørste

Hold drømmen i live…. Tryk på Snoooze knappen….

Jeg er ikke tyk. Jeg er bare nemmere at se.

Jeg leger gemmeleg med min datter. Hun finder mig aldrig, for hun er nemlig ikke gammel nok til at komme på værtshus

De 3 mest skræmmende ting som kvinder kan sige til mænd: 1. Hvor er du? 2. Vi er nødt til at snakke. 3. Lad mig se din telefon.

I gutter kender godt det at man står og ryster banditten efter man har tisset. Det er så mange dråber diesel, jeg lige har fået for 20 kr ;-)

Hvis morgenkaffe var en kvinde, så ville jeg gifte mig med hende.

Date aldrig en pige, hvis far kalder hende prinsesse. Der er stor chance for at hun tror på det

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42