Sjove statusopdateringer til Facebook

Jeg kan huske dengang, det at skrive en tekstbesked, var at sende en seddel rundt i klassen.

Note til mig selv: Bare fordi jeg har hovedtelefoner på, så er mine prutter ikke lydløse

Jeg prøver at finde et godt tidspunkt, til at fortælle min hund den er adopteret

Det er tandfeen der er skyld i prostitution. Hun lærte os som helt små, at sælge vores krop for penge.

Jeg bruger ikke håndklæde. Jeg ryster mig som en hund.

Roser er røde – Violer er blå. Jeg er dårlig til at rime – Pæne bryster

Kærlighed….. Naturens måde at snyde folk til at formere sig

Jeg har en af de der ” Jeg tror jeg har trådt i en hundelort ” dage

Jeg har fundet hemmeligheden bag en god start på mandage… KAFFE KAFFE KAFFE KAFFE KAFFE KAFFE KAFFE KAFFE KAFFE KAFFE KAFFE KAFFE…

Nyd livet. Der er masser af tid til at være død

Jeg har tænkt mig at købe to fisk. En som skal hedde 1 og en som skal hedde 2. Hvis 1 så dør, så har jeg stadig 2….

Hvis du elsker nogen, så sæt dem fri. Hvis de ikke kommer tilbage, så ring til dem senere når du er stiv.

Jeg kan ikke forstå hvorfor bogstaverne NPRO er så slidte på mit tastatur

Handicappede folk burde betale 510 kr i bøde for at parkere på normale parkeringspladser

jeg har lige kigget i sin krystalkugle. Lottonumrene for onsdag i næste uge er: 04 17 22 29 29 35

Jeg har lige hørt den mest morsomme joke. Jeg grinte så meget, at jeg fik hængepatter… Åh… jeg kan se at du også har hørt den!
Nogle mennesker er lige så ubrugelige som hvide farveblyanter

Når jeg dør skal der stå: “Endelig offline” på min gravsten

Hvis folk i film lyttede til mig, så ville de stadig være i live

Så mange lys… Så lidt kage

Morgenstund har guld i mund.. Hmm. Hvis jeg skal være helt ærlig, så synes jeg bare jeg har dårlig ånde…

Hvorfor er der ingen der har fortalt mig, at man ikke må tage viagra og lykkepiller samtidig. Nu står den og logrer

Synes godt om hvis du tisser i bruseren

Jeg hadar folk der ike can stave

Kvinder er gode til 70 ting. At gøre rent og 69’er

Eva: Får det her blad mig til at se tyk ud?

HJEM…. Stedet man går hen når disko’et lukker..

Ville livet ikke være perfekt hvis: Lange hylere var sexede. Mandag morgen’er var sjove. Junk food var sundt, og kvinder var til at blive kloge på

Hvis mødre lærte deres teenagedøtre om analsex, så ville programmet “De unge mødre” ikke eksistere :-)

Lær af andres fejltagelser, for du lever ikke længe nok til at kunne nå at begå dem alle sammen selv

Hawaii har bare alt det der skal til for at gøre ferien perfekt: Sand til børnene, sol til konen, drinks til mig og hajer til svigermor

Man er aldrig klar over at man er løbet tør for toiletpapir, før det er for sent

Smuk. Skøn. Klog. Sød og total lækker… Nå! Nok om mig, hvordan har du det?

Alkohol og bilkørsel er en dårlig kombination. Hver gang man rammer et vejbump, spilder man sin øl.

En af kvinderne på min arbejdsplads skal have sex i dag. Jeg har bare ikke besluttet hvem af dem endnu :-)

Min nye kæreste tager virkelig pusten fra mig… Hun er oppustelig :-)

jeg kan ikke finde sesamstrasse på sin GPS. Nogen der kan hjælpe?

Livet kunne være værre. Sex kunne være fedende

jeg har min computer, en vibrator og nummeret til pizzaria’et. Hvorfor skulle jeg så forlade huset?

Jeg har fundet ud af, hvordan man laver sin opvaskemaskine om til en snerydder. Købte en sneskovl til konen.

Hvis der er 2 personer på et profilbillede, så tilhører profilen altid den grimmeste af dem.

Folk er rigtig kloge på Facebook. De ved altid hvilken dag det er, og fortæller dig altid når det er fredag

Det kan godt være at jeg er skizofren, men på en god dag er jeg Mona Lisa

Mine skeletter i skabet har ansøgt om et Walk in

Kvinder… kan ikke leve med dem… Kan ikke leve med dem..

Det tager ca 1 minut, at nulre en våd bussemand til en tør kugle…

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42