Sjove statusopdateringer til Facebook

Lige nu kører der gamle mennesker rundt i bil, uden at de er klar over det.

Kvinder der brokker sig og gule trafiklys har meget tilfælles. Der er ikke rigtig nogen som lægger mærke til dem.

Hvad skal man egentligt bruge ligninger til??? At finde x er kun nyttigt hvis man er pirat

Babyer har det alt for nemt. De kan skide og brække sig, og alligevel synes alle folk at de er søde.

Glædelig Mors dag til alle jer mødre. Håber ikke at dagen er steget jer til hovedet. I kommer til at arbejde dobbelt i morgen ;-)

Hvis ens ben sover, er man så ikke kvalificereret til at bruge handicapparkering???

Min ex og jeg var utroligt lykkelige i lang tid…… Så mødte vi hinanden.

Stol aldrig på en person, som kommer ud fra badeværelset med tørre hænder

Klag ikke over din kvinde. Hvis hun var perfekt, havde hun helt sikkert valgt en anden!!!

Inden i mig er der en tynd kvinde som skriger på at komme ud. Som regel kan jeg lukke kæften på hende med en småkage

Hvad er grønt og lugter som bacon? …. Kermit’s finger!

3 måder at dø for tidligt på. Rygning: Dø 10 år før Alkohol: Dø 15 år før Elsk en som ikke elsker dig tilbage: Du dør dagligt

Alkohol får mig ikke til at skrive bedre status opdateringer. Det gør mig bare mere ligeglad med hvad jeg skriver.

Brug ja og nej én gang. 1) Er du bøsse? _____ 2) Lyver du:? _____

Jeg hader cigaretter så meget ,at jeg bliver nødt til at brænde hver eneste jeg ser

Jeg skal bruge en squash, noget vaseline og noget gaffatape. Ingen spørgsmål tak :-)

Har du nogensinde været rigtig tørstig og kedet dig på samme tid?? Det er sådan mine stueplanter har det hele tiden ;-)

Hvordan kan jeg få kontrol over mit liv, når jeg ikke engang kan kontrollere mit hår??

Det tager to mennesker til at forelske sig, og en til ødelægge det.

De siger at alkohol dræber langsomt. Og hva så, hvem har travlt??

En bil kan aldrig få for mange kopholdere

Jeg er ved at varme dynen op. Alt brug af åben ild frabedes….

Hvem der end sagde at gamle drager var en myte, har vidst ikke mødt min svigermor

Et smil er et sprog, selv en baby kan forstå

Jeg er så gal, at jeg har fjernet alle bogstaverne på sit tastatur på nær F, U, C, K

Min kone og jeg har en vandseng. Jeg kalder den “Det døde hav”

Jeg kan huske den gang jeg var ung og ikke kunne vente med at blive voksen… Wooow, hvad helvede tænkte jeg på..

Kærlighed, Venner og Chokolade. De 3 mest vigtige ting her i livet

jeg er ikke kræsen. jeg er bare kvalitetsbevidst.

Hver gang jeg laver ged i den på arbejdet, så er jeg så glad for at jeg ikke er læge

Nej Porntube… Jeg kunne ikke tænke mig at dele denne video med min familie og venner på Facebook

Kvinder de bøvser ikke. De snorker ikke og de prutter ikke. Derfor er de nød til at Bitche hele tiden, ellers sprænger de i luften pga af trykket….

Jeg vil vædde på at hvis man bor i en nudistlejr, så er der ikke noget sjov ved fastelavn

Kan godt nogle gange tage fejl af 1-times-parkering og Intimbarbering.

Hvorfor er ens pegefinger præcis samme størrelse som ens næsebor?

Mine venner de siger at jeg nægter at blive voksen, men jeg ved at de i virkeligheden er jaloux over, at de ikke også fik Spiderman sengetøj i julegave.
Højt musik er billigere end en psykiatriker

(?.?) -TITTE-BØH- ?( °. ° )?

De første fem dage efter weekenden er altid de hårdeste at komme igennem ;-)

STØRRELSEN PÅ KVINDERS RØVHUL: Der er netop fortaget en ny statistik over hvordan kvinder har det med deres røvhul. 30% af kvinderne syntes det er for stort. 10% syntes det er for lille. De resterende 60% siger at det er ligemeget – de elsker ham sku alligevel og vil ik…

Hvis jeg bare havde 2 kroner for hver gang min lærer sagde at jeg var dårlig til matematik. Så ville jeg nu have 467 kr

Jeg ville ønske at computerfirmaerne ville designe en bærbær med udtagelig krummebakke til keyboardet Lidt lige som min brødrister.

Graviditetstesten….. Tryllestaven som kan få mænd til at forsvinde

Mænd tænker på sex hver 7 sekund. Det er derfor jeg kun er 6 sekunder om at spise en banan.

Lær altid af dine fejltagelser eller af andre som tog dit råd

Jeg har lige fået “Blikket” af min hund. Du ved, “Hvad fanden laver du?? Jeg drikker af den der” blikket …

Har vi givet Nobelprisen til den fyr, der tænkte på at pakke madvarer i bacon?

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42