Sjove statusopdateringer til Facebook

Jeg tror at videospil ødelagde mit liv allerede som barn. Godt man har 2 ekstra liv…. :-)

Jeg er sgu ligeglad med hvem du er… Du skal fandme ikke gå på vandet, når jeg fisker!

Bikinier afslører 90% af en kvindes krop, men os mænd er så anstændige og velopdragne, at vi kun kigger på de 10% som er dækket til :-)

Kvinder er gode til 70 ting. Rengøring og 69

Jeg har en samtale med en som er utroligt klog, interessant og rigtig lækker………………….. Århh pis…Nu snakker jeg med mig selv igen ;-)

Min dag starter baglæns … Jeg vågner træt og går i seng lysvågen.

Nogle gange så drikker jeg vand for at overraske min lever

Jeg synes det er sjovt som ting kan forandre sig med tiden. Jeg kan huske at jeg hadede at blive spanket som barn

En blåhval sprøjter ca 80000 liter sperm ud om året imens den parrer sig. Kun ca 20000 liter kommer ind i hunblåhvalen. Så tror da pokker at vandet i havet smager så salt. :-)

Hvorfor hedder det skønhedssøvn, når man vågner op og ligner lort

Har det været fars dag?! Jeg tror jeg skal have nogle nye og bedre børn.

Vejen til Helvede er brolagt med alt hvad der føles som himlen.

Jeg prøver at forfølge mine drømme, men de løber hurtigere end mig

Jeg vil vædde på at hvis Adam og Eva havde været kinesere, så havde de spist slangen i stedet for æblet

Det siges at et kys forbrænder 26 kalorier. Ikke noget at sige til at de billige piger er så tynde

En succesfuld mand, tjener flere penge end hans kone kan nå at bruge. En succesfuld kvinde, er en kvinde som kan finde sådan en mand.

Jeg plejer at være ubeslutsom, men nu er jeg ikke helt sikker.

Jeg kan kun tilfredsstille en person om dagen. Det er ikke din dag i dag, og det ser heller ikke for godt ud i morgen

En god kvinde kan gøre dig macho, stærk og i stand til at erobre verden. Åh undskyld … det er vodka der gør det.

Hvis nogen fra fremtiden læser dette: Det er så sådan her vi plejede at spilde vores tid i fortiden

Naboens børn har lige udfordret mig til en vandkamp. Så kan lige nå at opdatere min status, imens jeg venter på at vandet koger…

Endelig lidt tid til sig selv. Arghhh typisk og så er der ikke et eneste batteri i hele huset

Hvis du har brug for svaret på et spørgsmål, så kom hjem til os. Vi har teenagere og de har åbenbart svaret på alt

I betragtning af antallet af gange jeg har tabt min telefon, så er jeg er overrasket over at folk stadig spørger mig om jeg vil at holde deres baby.

Kan vasketøj yngle???

Oh Mickey, you’re so fine, you’re so fine you blow my mind. Hey Mickey. Hey Hey Mickey!. Indrøm det! Du har lige sunget teksten herover :-)

Min pengepung er som et løg. Når jeg åbner den så græder jeg

Hvad der kommer let går let, beskriver mine sidste 12 kasser øl og 17 forhold.

Du ved du er ved at blive gammel, når hastighedsgrænser begynder at synes rimelige

Jeg er næsten lige så sej som Jesus. Jeg kan lave vand om til kaffe

Køb aldrig en bil du ikke kan skubbe

Nu kender jeg ikke så meget til pengesager og økonomi, men hvis jeg på nogen måde er skyld i finanskrisen så må I undskylde.

Jeg har lige tabt sæben i badet med vilje. Der skete ingenting.. I fyre er så fulde af løgn

Når nogen giver mig konstruktiv kritik, er det klart, at de har forvekslet mig med en anden.

Det er kompliceret er bare en kode for: Jeg er villig til at være utro.

Sommerens træning til en six-pack er afløst med kærlig pleje af eksisterende one-pack. Nu håber jeg så bare ikke at det går hen og bliver til en big-pack

Der findes to slags influenza. Den helt ufarlige type som rammer kvinder og børn. Dernæst den farlige, næsten livstruende og skrækkelige type som rammer mænd

At have fælles facebookkonto med sin kæreste, er en god måde at fortælle verdenen at du er en tøffelhelt

Hvorfor være falsk, når det at være ægte ikke tager nogle anstrengelser overhovedet.

Jeg burde gifte mig med min nabo. Han bor ikke hos mig, vi snakker aldrig sammen, og vi ser hinanden nøgen hele tiden.

Jeg vil have jobbet, hvor man skubber bange faldskærmsudspringere ud af flyet.

Jeg forstår ikke hvorfor øl producenter sætter holdbarhedsdato på øllene. Der er jo ikke en jordisk chance for de når at blive for gamle

Succes er ligesom en prut. Den generer kun folk, når den ikke deres egen.

Nej Hr politibetjent. Jeg sms’ede ikke, det er farligt. Jeg tjekkede min Facebook.

Hvad er bedre end at vinde i lotteriet? At vinde i lotteriet dagen efter din skilsmisse.

STOP med at holde hemmelige møder omkring min paranoia!

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42