Sjove statusopdateringer til Facebook

Hvor kan jeg købe et af de der filtre, der kan placeres imellem min hjerne og min mund?

Nå! Jeg bestod ikke min køreprøve i dag.. Han spurgte mig hvad jeg gør når der er rødt lys og svaret : Skriver sms’er og går på Facebook var åbenbart forkert.

Jeg opdeler kvinder i to kategorier: 1. Kvinder jeg ville have sex med. 2. Fyre.

Jeg er ikke alkoholiker. Jeg kan holde op med at drikke, når jeg ikke har nogen penge.

Jeg forstår ikke hvorfor folk bliver spist af hajer. Kan de ikke høre musikken?

Selvfølgelig er jeg organdonor. Når jeg dør er der 4 mænd der får en ny penis.

Min kone er Psyko. Denne status er ikke en joke. Den er et råb om hjælp

Der er værre ting end at være langt væk fra den man elsker, som at sove ved siden af ??nogen, du ikke gør.

Hvis du nogensinde føler dig trist og deprimeret, så bare husk, at et eller andet sted i verden, er der en fed dreng, der lige har tabt hans is.

Tilsyneladende er det at ligge og kigge på at din kæreste sover, kun romantisk hvis hun ved hvem du er

Jeg er en gentleman. Jeg giver altid min paraply til kvinder, hvis det regner udenfor. Medmindre de selvfølgelig har hvid T-shirt på

Til alle jer mødre. Det er kun 2 ud af 300 af jeres facebook venner, som gider at se på jeres børnebilleder

Jeg forstår ikke hvordan tyskerne kan finde rundt i Tyskland. Når man kører på motorvejen, så hedder alle byer Ausfarth

Jeg sveder ikke. Det er bare mit fedt der græder

Gud skabte orgasmen, så kvinden også kunne skrige når hun var glad ;-)

Jeg ville ønske, de lavede barstole med sikkerhedsseler og to sideairbags.

Min Kæreste ville gerne prøve doggy style, jeg sagde sgu ja, så da han sad der på gulvet og tiggede rullede jeg rundt og spillede død ;-)

Alle omkring mig er besat af at finde den ægte kærlighed. Alt hvad jeg ønsker, er en pige, der vil grine af mine vittigheder

Det er umuligt at ødelægge vores venskab med sex. Det blev ødelagt det øjeblik, du kaldte det et venskab.

Er jeg den eneste der kan have svært ved at skelne mellem en orgasme og et nys?

Jeg synes det er for dårligt at jeg aldrig får nogen gaver på Mortens aften

Hey… Hvis du er den person som putter klistermærker på æblerne og læser dette….. DER ER IKKE NOGEN SOM KAN LIDE DIG.

Det længste minut i mit liv… Venter på at maden bliver færdig i mikroovnen

Venner er som orgasmer … Ingen ønsker de falske.

Kvinder har brug for en grund til at være utro. Mænd bare brug for en anden kvinde.

I hvilken alder er det mest passende, at fortælle mine hunde, de er adopteret?

I biblen regnede det i 40 dage & 40 nætter , dette kaldte de en katastrofe … I Danmark kalder vi det for Sommerferie…

Min onkel kom ud af skabet i går. Han er ikke bøsse. Han har Alzheimers og troede, han sad i bilen.

Rygter bliver startet af tabere, fortalt videre af idioter, accepteret af tåber!

Hvis jeg kan lide dig, vil jeg lade dig holde fjernbetjeningen, når vi ser TV. Hvis jeg elsker dig, vil jeg ikke tage batterierne ud på forhånd. ;-)

Det er forbløffende, hvordan alkohol kan få dig til at gøre så mange dumme ting på din smartphone.

Ej se…Det regner udenfor.. Tror jeg vil logge på Facebook, og fortælle det til alle mine venner som ikke har et vindue

Min kæreste kaldte mig doven den anden dag. Jeg svarede næstede.

Jeg har brug for en app, der viser modkørende trafik på min smartphone, imens jeg kører bil

Hvordan kan denne politibetjent forvente at jeg viser ham mit kørekort, når han nu tog det sidste måned? Sikke en Idiot.

Jeg kunne godt være morgenmenneske …. Hvis morgenen startede omkring middagstid.

Bikinier burde have en aldersgrænse og en vægtgrænse.

Mine børn kan ikke lide, når jeg drikker, men hvis det ikke var for alkohol, så ville de ikke engang være her.

Den dag maskinerne engang bliver så kloge, at de vælger at gøre oprør imod os mennesker og overtage verdenen. Så håber jeg ikke, jeg er i nærheden af dildofabrikken.

Nogle gange er den bedste form for prævention, bare god belysning.

Børn er latterlige nu om dage. Da jeg var ung, tog vi stave tests og ikke graviditetstests.

Jeg er ikke racist… Jeg har farvefjernsyn

Pas på med at få en kvinde til at græde, for Gud tæller hendes tårer. En kvinde kom fra mandens ribben, og ikke fra foden til at blive trampet på. Ikke fra hans hoved, til at blive bestemt over. Men fra hans side, for at være ligeværdig. Under hans …

Jeg vil have et af de der job, hvor folk spørger: Bliver du rent faktisk betalt for at gøre dette?

Mit træningsprogram består af at have en masse trapper i mit hjem, og glemme ting.

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42