Sjove statusopdateringer til Facebook
Kære dagbog!
Forrige år skiftede jeg alle mine vinduer ud med dyre 3-glas-lavenergi-ruder….
I denne uge ringede en mand fra firmaet som har sat vinduerne i. Han påpegede at de havde gjort deres job for et helt år siden og de havde stadig ikke fået betaling for det.
Ok,bare fordi man er blond, betyder det jo ikke automatisk man er dum.
Så jeg fortalte fyren, hvad hans snaksalige sælger havde sagt for et år siden, nemlig at efter ét år så havde vinduerne betalt sig selv.
Og haaalloooo, der er lissom gået et år nu!!!
Der blev helt stille i den anden ende af røret så jeg lagde på.
Han ringede ikke op igen. Han følte sig vel en kende dum!!!!
England er et utroligt populært rejsemål for siamesiske tvillinger.
Der kan den anden også få lov til at køre.
Min telefon har lige optaget en 2 timers lang dokumentarfilm om livet i min lomme
Hold kæft hvor er det fedt at vinde 5 millioner i LOTTO. …,,,!!!!!!! Bare det var mig
Opskriften på et succesfuldt parforhold:
Find en partner der indstiller radiatoren, på de samme grader som dig.
Min telefon er gået død, så tror jeg vil tilbringe lidt tid med min familie i dag .
De virker til at være nogen rare mennesker.
Altså…. Hvis abort er mord, er kondomer så ikke kidnapning?
Jeg har lige købt en ny hund og kaldt hende G-punkt. Og nu kan jeg ikke finde hende
Ansæt aldrig en elektriker uden øjenbryn
Jeg kunne godt bruge lidt sexchikane
Det er jo meningsløst at diskutere med mænd, de tager jo altid fejl!!
Kolesterol er bare et smart ord for smag…
Du kan altid genkende de fyre, der onanerer meget ved at kigge på deres hænder.
Hvis du kigger rigtigt godt efter – kan du se deres vielsesring.
Den eneste fordel ved tåge er, at man kan holde ind og tisse i vejkanten uden folk de bliver forargede
Hvordan kan det være, at alle tøser her på Facebook, tager så mange billeder af deres spejle ???
Til alle jer kvinder som tænder på gifte mænd…..Jeg er ledig
Jeg er ikke single.. men heller ikke optaget.. Jeg er bare reserveret til den, som fortjener mig
Meninger er som orgasmer.
Mine er vigtige og jeg er ligeglad med om hun har en
Du minder mig om min kinesiske ven: Ugg-lee
Jeg savner de gode gamle dage .. hvor man kunne smække røret på.!
Du kalder det det flere personligheder. Jeg kalder det sociale netværk i mit hoved.
Du har kun en barndom, så den kan lige så godt vare hele livet.
At have hund er lidt lige som at have et alarmsystem der tisser på gulvet
Forholds status: Den våde plet i min seng er tårer
Jeg har lige lært mine børn om skatter, ved at spise 42% af deres chokoladeis
Har i nogensinde været sammen med en pige, der var så nem, at i følte jer skyldige bagefter?
Hvis du ikke kan se om en pige er tyk eller gravid, så lad være med at sige noget.
Der er 3 måder at gøre tingene på.
Den rigtige – Den forkerte – Og min måde
Depression er bare kroppens måde at fortælle dig, at den har brug for flere orgasmer.
