Sjove statusopdateringer til Facebook

Verden ville være et meget bedre sted, hvis alle bare gjorde som jeg bad dem om, og stoppede med at stille så mange dumme spørgsmål.

På min gravsten skal der stå: Stå ikke bare der. Vand mine blomster

Jeg har lige drømt, jeg har været i motionscenteret. Det tæller også som træning ik??

Hvis bare mænd var lige så tilfredsstillende som chokolade

Jeg har ingen dårlige vaner. Jeg er god til dem allesammen

Du indser aldrig hvad du har, før det er væk. Det er toiletpapir et godt eksempel på.

Jeg skreg ikke en andens navn da vi havde sex. Jeg tænkte på baby navne i tilfælde af, at du blev gravid.

I Somalia spiser de ikke Kims chips. De er nemlig ikke sultne for sjov.

Kære Hr Søvn. Jeg ved vi havde problemer da jeg var yngre, men jeg elsker dig nu

Hvis en tandlæge tjener penge på folk med usunde tænder, hvorfor skulle jeg så stole på en tandbørste, 4 ud af 5 tandlæger anbefaler?

Det er ikke stalking, hvis hun ikke ved det.

Jeg har lige mistet mit weekendjob som livredder. En eller anden blå dreng fik mig fyret

De fleste kvinder er bange for klovne, men på en eller anden måde ender de altid op med en.

Det eneste vi har at frygte, er frygten selv og mandage.

De siger at Alkohol dræber folk. Lad os nu ikke glemme, hvor mange mennesker der bliver født på grund af det.

Stalking er, når to mennesker går en lang romantisk tur sammen, men kun én af dem kender til det.

Den mest effektive måde at torturere unge mennesker på, er at tvinge dem til, at se gamle mennesker bruge en computer.

Hvad fandt kvinder attraktivt ved mænd, før penge blev opfundet?

Stop med at klæde mig af med dine øjne … brug dine tænder

Hulemænd var nu ikke helt så dumme som vi gik og troede. De havde luret, at hvis de træk kvinden i benene i stedet for håret, så ville hun blive fyldt med sand

Jeg har ikke en dobbelthage. Det er et ekstra smil

Olie er noget farligt stads. I går åbnede jeg en dåse sardiner i olie, og de var alle sammen DØDE

Nu har det regnet i dagevis.. Min kone er helt deprimeret og kigger konstant igennem vinduet. Hvis regnen fortsætter, bliver jeg nok nødt til at lukke hende ind.

Min plan er simpel denne weekend. Drikkke vodka indtil jeg begynder, at snakke russisk.

Jeg er ved at være så gammel, at min lagkage ligner en skovbrand

Der er en grund til at det hedder Moder Natur. Havde det nu heddet Fader Natur, ville vejret være meget mere stabilt og forudsigeligt

Jeg vil stå ved min kærestes side både i tykt og tyndt….. Dog helst i tyndt

På min gravsten skal der stå: Jeg har endelig kureret min afhængighed af ilt.

Hvis dine naboer ikke kender dit navn, så ordner du ikke konen godt nok.

Jeg græder altid efter sex…. 600 kr er mange penge

I et forhold er jeg lidt ligesom Gud. Jeg elsker dig, men jeg vil sandsynligvis ikke løfte en finger for at hjælpe dig.

Et tag i skridtet, er bedre end ti skridt på taget.

ADVARSEL. Lad være med at købe skrabeæg! Det er ren fup! Der er ikke gevindster på nogle af dem… :)

Jeg kunne ikke gøre en kat fortræd. Den løb alt for hurtigt.

Kærlighed er som en elastik, spændt ud mellem to personer. Hvis den ene giver slip, gør det forfærdeligt ondt på den anden.

Når en mand siger han vil lave det, så skal han nok gøre det. Så er der er ingen grund til, at minde ham om det hver 6. måned.

Forskellen mellem et oralt og rektalt termometer er smagen.

Stop jorden. Jeg vil gerne af..

Man er ikke ung længere, når den pirrende fornemmelse i brystvorterne skyldes, at de sidder i klemme i buksekanten!

Første gang jeg var på date med min kæreste, blev jeg tvunget til at lægge kortene på bordet… Dankort, Eurocard, American Express, Diners!

Jeg tror min mødom er ved at gro tilbage

Jeg elsker vand. Især når det er frosset og omgivet af vodka.

Så siger lægerne, at ens blodtryg er for lavt. Det da klart, når de tar det hele tiden.

Tømmermænd… Fordi du havde så meget sjov, du fortjener at tænke på det hele dagen.

At få en kvinde til at sove sammen med mig, er lige som at få ketchup ud af flasken. Nemt, hvis jeg har en kniv.

Julemanden har givet mig ansvaret for den frække liste i år. Så hvis du har været uartig, så smid mig en mail så vi kan tale om din straf og din gave.

Til alle jer kvinder, der siger Gentlemen ikke eksisterer længere: De findes, men Gentlemen bliver tiltrukket af Damer. Ikke billige tøser…

Din adgangskode er forkert. Oversættelse: Dine fingre er fede.

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42