Sjove statusopdateringer til Facebook

TV2 lover en god film uden afbrydelser. Hvorfor ringer det så på døren 5 min inde i filmen?

Du har to valg i livet: Du kan forblive single og ulykkelig, eller bliver gift og ønske du var død.

Gad vide om jeg er sjovere på nettet end i virkeligheden??? -Folk ruller aldrig rundt på gulvet af grin…

Hvem fanden har planlagt jordens undergang på en fredag, den skulle da hellere ligge mandag morgen kl 5..

Hvis du synes dit liv er hårdt. Så tænk på, at et eller andet sted her i verden, er der en skildpadde der er blevet vendt på ryggen, og ikke kan komme op..

Vær den kvinde som alle fyre vil have. Ikke den kvinde som alle fyre har haft

Årsagen til at man holder børnefødselsdage, er at minde dig om, at der findes børn, som er mere rædselsfulde end dine egne.

Advarsel!!! Hvis der kommer 2 nisser til din dør og beder dig om at tage tøjet af og danse med armene i vejret, så gør det ikke..! Det er svindel!! DE ER SLET IKKE NISSER, men bare nogle, der vil se dig nøgen ;-) Venligst send videre… jeg ville dog øn…

Jeg kan næsten ikke vente med at fortælle mine børnebørn, hvor mange gange jeg overlevede Jordens undergang

Det er aldrig for tidligt, at sætte ild til noget

Mine bussemænd smager krydret i dag

Kære Julemand. Vi voksne piger kan også godt lide pakker med legetøj. Bare læg dem i den anden skuffe i mit natbord!

De burde lave en dating side for single sokker

Jeg har skiftet alle mine passwords til “kvinder”, da dem er der ingen der kan regne ud.

Enten gik jorden ikke under, eller også så ligner Himlen min lejlighed utroligt meget

Ingen ser tilbage på deres liv og husker de nætter, hvor de fik masser af søvn.

På Christiania leger børnene “Hampen brænder”, i stedet for “Tampen brænder”.

Børn: Du tilbringer de første 2 år af deres liv på at lære dem at gå og tale. Derefter bruger du de næste 16 år på at få dem til at sidde ned og holde mund.

Naboens børn har lige udfordret mig til en vandkamp. Så kan lige nå at opdatere min status, imens jeg venter på at vandet koger…

På min favoritliste over rengøringspligter er 2. pladsen: At vaske tøj. 1: Er at banke mit hovedet ind i væggen indtil jeg besvimer…

Var i godt klar over, at hvis man lytter til Nik & Jay’s sange baglæns, så lyder de stadig ad helvede til.

Skrab her ¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦ for at se dagens status

I følge Runkeeper, så har jeg lige onaneret 4 km

Det tager 24.637 BOLTE at sætte en bil sammen, men kun én tosse til at sprede dem ud over hele vejen. Lad være med at drikke og køre… Godt Nytår fra os på Status-opdateringer. dk

Jeg kan huske 2012, som var det i går

Puha har lige drukket mælk, der var helt fra sidste år…..

Der er en grund til at det hedder Nytårsforsæt.. Det er fordi det fortsætter til næste år

Kvinder på 50 har noget imellem brysterne, som en kvinde på 20 ikke har.. En navle!

Synes det er lidt træls, at de sender nogen retur fra bloksbjerg, så vi andre stadig skal bøvle med dem

Synes godt om, hvis du allerede har brudt en af ??dine Nytårsforsætter.

Kan du stå op og tisse, så kan du også sidde på knæ og gøre rent.

Folk med begge ben på jorden, hænger ikke på træerne.

Det med at tabe sig, fungerer ikke helt for mig. Så jeg koncentrerer mig om at blive højere.

Jeg forstår ikke, at folk er så bekymrede for deres vægt efter jul. Min står samme sted som før jul; lige under håndvasken

Hvis alkohol dræber bakterier og latter er den bedste medicin. Så er jeg er den sundeste stodder på denne planet.

Hvorfor bruger kvinder time efter time på at lægge makeup, når de første ting en fyr ser på, er hendes røv og bryster?

Hvis folk kunne læse mine tanker, ville jeg nok få en flad rimeligt tit

Når mine børnebørn bliver store vil jeg vise dem filmen 2012 og sige “det der har jeg overlevet”

Dette er din numse (_._) Dette er din numse i fængslet (_o_) Sig nej til kriminalitet!

Jeg har skiftet alle mine adgangskoder til “forkert”, så når jeg glemmer dem, vil computeren sige “din adgangskode er forkert”

Den ene del af mig siger: “jeg kan ikke blive ved med at drikke sådan her”. Den anden del af mig siger: “Du skal ikke lytte til den fyr. Han er fuld.”

I kan godt glemme alt om at komme i bukserne på mig.. De er så stramme at jeg næsten ikke selv kan klemme mig i dem.

Overvejer at gå udenfor. Gid der var nogen på Facebook, der ville kommentere på om det er koldt udenfor i dag eller ej.

Jeg har lige været til numerolog, så nu hedder jeg 7589473 1124645.

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42