Sjove statusopdateringer til Facebook

Får den her 50kg sæk med kattemad, mig til at se single ud?

Det er en mands job at respektere en kvinde. Men det er en kvindes job, at give ham noget at respektere …

Op af brøndens klare vand ….trækker jeg min tissemand…..den er slimet …..den er slasket …den er aldrig blevet vasket ….den har Helle Thorning suttet på og nu er den blevet …BLÅÅÅÅÅ :P………..

har lige læst at, hvis man møder en grizzly bjørn skal man spille død. I samme artikel står der, at den selvsamme bjørn er ådselsæder :/ Hvordan hænger det lige sammen! :)

Du vil aldrig finde den rette person, hvis du ikke giver slip på den forkerte. Ring til mig!

Hvis du mener sove! Ja så er jeg god i sengen

ea er 69 for dværge

Børnebørn er livets dessert

Holder nu alligevel fri i aften. Mødet i hypokonderforeningen er aflyst pga sygdom.

Toppen af selvbedrageri er at fake en orgasme under onani.

Jeg har endelig fundet fordelen ved at være single. Jeg skylder ingen bøf og bl@wjob den 14 marts

Hvis du kan læse dette så giv mig lige besked – fordi det betyder, at jeg har blokeret den forkerte person.

Så skete det i Rom.¨ Nu mangler vi så bare, at der kommer hvid røg op fra folketinget

Jeg har et alkoholproblem… Priserne….!!!

Jeg er holdt helt op med at onanere. Jeg skulle bruge begge hænder til at taste det her.

har en af de der ..Jeg tror jeg har trådt i en hundelort .. dage

skal ha´rengjort huset… Findes der en app for det..

ADVARSEL…. Chokolade får tøjet til at krympe

Min søn spurgte mig, hvordan det er at være gift. Jeg svarede: Du ved, hvordan du skal spise dine grøntsager for at få dessert ik? Det er sådan cirka det samme.

Hvis du føler dig uduelig, ubrugelig og deprimeret, skal du huske, at du engang var den hurtigste og mest kvikke sædcelle ud af millioner…

Hold da op – Ja så er det venskab ovre !!!!! DU kan åbenbart ikke være ærlig ??? Uærlighed er det værste jeg ved!!!! En ting er at pynte lidt på sandheden, men ligefrem at overdrive og lægge ekstra på??? FY FOR Hel…. ALTSÅ!!! Så…

Jeg skar min finger på en øldåse i går aftes. Nu ved jeg, hvordan Julius Cæsar følte, da han blev forrådt af sin bedste ven.

Hvor lang tid et minut føles, afhænger af, hvilken side af toiletdøren du står på

Kvinder lever længere end mænd.. Fordi de som regel ikke er gift med kvinder…

Nogle gange fylder jeg min lolita dukke op med helium, sådan at hun spiller lidt kostbar.

Det værste der kan ske, når du inviterer en person over til at “se en film” er faktisk at se en film.

Jeg stod i kø, bagved en kvinde i Netto, der havde et par joggingbukser på, hvor der bagpå stod trykt “Guess”. “Det ved jeg sgu’ ikk”, sagde jeg højt. ” Ca 113 kg??”. Det var dér helvede begyndte …

Hospitalet kan ikke lide når du trækker stik ud, for at oplade din telefon, uden at spørge om lov først

Er der nogen der lige gider at spørge deres hund, hvordan den undgår at blive snavset i rumpen når den pøller. Har efter indtagelse af 2 kopper morgenkaffe, netop opdaget at jeg er løbet tør for toiletpapir.

I går så jeg noget, der mindede mig om dig. Jeg trådte næsten i det!

Hvis du kan lide vand, kan du allerede lide 70% af mig!

Enten så skal jeg have klippet negle, eller også så skal jeg til at købe noget tykkere toiletpapir

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42