Sjove statusopdateringer til Facebook
Dagen slanketip:
Dine bukser vil aldrig blive for små, hvis du ikke har nogen på
Hvid single sok søger mage
Jeg vil vædde på at ham der opfandt stolen, hadede fyren der opfandt sofaen
Nogle gange elsker mine naboer mit musik så meget, at de også inviterer politiet over for at lytte med
Fortæl en kvinde hun er smuk 1 million gange og hun vil ikke tro på dig. Kald hende grim en enkelt gang og hun vil aldrig glemme det
Folk siger at omskæring ikke gør ondt. Jeg blev omskåret da jeg blev født og kunne ikke gå i næsten et år
Min kat bliver snart hjemløs, medmindre den snart laver noget sjovt som jeg kan filme og lægge op på Youtube
Hvis hun barberer sig og du ikke får noget. Så er der en anden der gør
Dengang jeg var ung der var en “Selfie” noget, hvor det var en god ide at have køkkenrullen i nærheden
Jeg lærer aldrig af mine fejltagelser. Jeg står stadig op hver morgen og tager på arbejde
Jeg har indset, at jeg spiser alt for meget fastfood, så har besluttet mig for fremover at jeg vil lave alt min mad selv.
Er der nogen herinde der ved, hvordan man “mcnugget’er” en kylling?
Mistænker velkomstmåtter for at være en del af et udspekuleret vampyrkomplot.
Det er ikke så stor en kunst at fange en mand i en kvindes net.
Men det er en meget stor kunst at få manden til at tro, at han løber frit omkring inde i nettet
Jeg siger ikke, at du er nødt til at elske mig.
Jeg siger blot, at gaffatapen vil blive fjernet hurtigere, hvis du gør…
Kære Mave..
Du keder dig bare. Du er ikke sulten.
Med venlig hilsen
Ham der bliver tyk….
Verden er skruet sådan sammen, at vi ikke alle har de samme gener og evner.
Pga af vores gener, så er der ting der ikke er fysisk mulige for alle folk.
Du kan ikke blive politibetjent, hvis dine gener har påduttet dig en lille højde.
Du kan ikke blive pilot, hvis dine gener har givet dig dårligt syn.
Så hvis du har været så uheldig, at dine gener ikke har tilgodeset dig gode evner på nogle punkter, og der er nogle ting du ikke er god til, så er det måske bare bedst, at holde sig langt væk fra det.
For at gøre en lang historie kort:
HVEM GIDER AT KOMME OG GØRE RENT HOS MIG
Jeg håber aldrig at jeg kommer i den situation, hvor jeg skal løbe for mit liv. Det ville ikke ende godt
Hvis det var meningen at vi skulle være vegetarer, så ville vi ikke have fået smagsløg.
Jeg tager afstand fra folk der prutter.
Jeg har glemt min telefon derhjemme i dag.
Er himlen altid så blå????
Næste gang du sidder i haven og nyder naturens mange lyde.
Så husk lige på at du i virkeligheden sidder og nyder lyden af millioner af dyr, der prøver at få noget på den dumme..
Min bank har lige ringet til mig på grund af mistænkelig aktivitet på mit konto.
De kan ikke helt forstå, hvorfor der er trukket penge til et fitness medlemskab
Hvilke piller skal man spise imod lommesmerter?????
Nu forstår jeg den følelse i mødre har, når i sender jeres børn afsted på lejrtur alene for første gang.
Jeg har lige sendt min computer til reparation, og håber virkelig at den kommer hjem igen i god behold
Et smil er den bedste makeup en pige kan have på
Koffeinfri kaffe er som en prostitueret der kun vil kramme
Til alle de folk der i går skrev på min væg:
Tak fordi i ødelagde min illusion om, at jeg ikke er 25 år mere.
Tak fordi i gjorde mig opmærksom på, at det efterhånden er ved at være tid til at købe en øre og næsetrimmer.
Tak fordi i gjorde mig opmærksom på, at lysene i min kage kostede mere end selve kagen.
Tak for alle de dejlige links til Botox klinikker.
Tak til alle dem der splejsede om et medlemskab til mig i Club Syd, de fine sorte læsebriller med glidende overgang og de smarte selvlysende bankobrikker
Jeg glæder mig allerede til næste år
Hvis stress forbrændte kalorier, ville jeg være en super model.
Man ved bare at det bliver en god dag, når morgenen starter med, at fingeren smutter igennem toiletpapiret
Min plan var at tabe 10 kg i år. Nu mangler jeg kun 13 kg endnu
Den menneskelige krop har 7000000000000 nerver, og nogle mennesker formår at gå på hver eneste af dem.
Jeg har købt en ny Roll on deo i Matas til 299.95 kr
På indpakningen står der følgende:
Tag låget af og pres den op i enden.
Det gjorde frygteligt ondt, men nu dufter det godt når jeg fiser
Fortæl mig ikke at jeg ser træt ud, medmindre du tilbyder at bære mig
