Sjove statusopdateringer til Facebook

Jeg har hverken en facebook, Twitter eller en Instagram konto!
Derfor går jeg rundt på gaderne og råber til helt tilfældige mennesker hvad jeg spiser og drikker, mine toiletvaner og hvordan der ser ud hjemme hos mig.
Det er jo vigtigt at opbygge et godt netværk!
Jeg har indtil nu fået 3 følgere – den ene er vist læge, de andre 2 er fra politiet!

Der har slet ikke været nogle børn og rasle i år. Det hjalp åbenbart at jeg satte strøm til hegnet..

Før jeg mister min telefon, ender med at være nøgen, høj, beruset og eventuelt anholdt. Så vil jeg gerne ønske jer alle en glædelig fredag

En kvindes kavalergang fortæller dig mængden og typen af ​​opmærksomhed hun har brug for.

Der findes 2 slags kollegaer.
Dem der har iPhone opladere i deres skrivebord og dem, hvis navn jeg ikke kan huske.

Når jeg smider tøjet på badeværelset, så bliver min bruser tændt

I går besøgte jeg en psykolog angående min Facebook afhængighed
Alt gik fantastisk, og jeg var på vej mod bedring, indtil han spurgte mig: Hvad har du på hjerte?

Tænk dig en bank som hver morgen sætter 86400 kr. ind på din bankkonto,
og hver aften tager den pengene tilbage, som du ikke brugte.
Hva’ ville du gøre med pengene ? Selvfølgelig bruge så mange som muligt !
Nu er det sådan at du faktisk har sådan en bank, den kaldes Tiden.
Hver morgen får du 86400 sekunder, hver aften er tiden sløset bort. For altid. Der findes ingen mulighed for kredit.
Der findes ingen mulighed for at gemme til fremtiden. Brug derfor din tid så klogt som muligt. LEV LIVET….

ENDELIG- sommeren er forbi.
Nu slipper vi for at barbere dusken, vi kan slappe af i mavemusklerne, vi slipper for at knibe ballerne sammen og rulle brysterne op…
For dælen det bli’r godt ;-) -HA EN GOD VINTER……

har lige læst horoskoperne for min eks og jeg for næste uge.
Ser ud til at det kommer til at gå skidt for os begge.
Hun bliver kørt ned af en bus og jeg mister mit job……….som buschauffør

Chokolade..✔ Jordbær..✔ Flødeskum..✔
Nu mangler jeg bare min Valentin!!

Venskaber er som krummer i en si.
Kun de største bliver liggende, når du har rystet den rigtigt godt igennem…

Mon ikke der kommer til at stå: ” iDied ” på Steve Jobs gravsten..

Den her klarer ingen!
1. Mit fulde navn?
2. Min fødselsdato?
3. Min alder?
4. Mit kælenavn?
5. Min mobiltelefons mærke?
6. Min fødeby?
7. Min øjenfarve?
8. Min yndlings farve?
9. min skostørrelse?
10. yndlings dyr?
kopier dette og se hvem der kender dig bedst :)

Min kone er begyndt at efterlade kvindeblade, med smykke reklamer, på tilfældige steder rundt omkring i huset.
Jeg forstår godt et hint, så til Valentinsdag får hun en bladholder.

Du ved du er ved at blive gammel, når dine venner bliver gravide med vilje

Kære Vinter.
Jeg slår op med dig.
Det er ikke mig, det er dig, du gør mig ulykkelig.
Jeg tror det er på tide, at jeg begynder at se andre årstider.

Jeg har lige undskyldt til min kone for noget hun gjorde forkert. Ægteskab er sjovt.

Når vi mænd får en orgasme, så udskiller hjernen et stof, der oversat til dansk hedder: “Shhh! Nu skal vi være stille… Hold op med at snakke…”

Mit liv består af en flok “det virkede som en god idé på det tidspunkt” øjeblikke

Kære liv.
Da jeg spurgte om min dag kunne blive værre, var det et retorisk spørgsmål – ikke en udfordring.

Du ved det er ved at være tid til at vaske op, når du drikker din morgenkaffe af en dyb tallerken

Miss Piggy kan ikke tælle til 70.
Hver gang hun når til 69, så får hun en tudse i halsen.

Det kan godt være at min frisure ikke altid sidder og jeg nogen gange glemmer at rense mine ører, men mine guldfisk synes at jeg er gud

Vodka gør det samme for mig, som spinat gør for Skipper Skræk.

Jeg er den smarteste kniv i skuffen

lad være med at puste næse når du har diarre

Jeg tror kun at gud skabte 6 af dagene i ugen. Er ret sikker på at djævelen skabte mandag

Var i Føtex tidligere på dagen og købe en pakke kondomer.
Så spørger kassedamen om jeg vil have en pose også. Hey Hey svarede jeg. Så grim er hun heller ikke

Kære Facebook.
Lad være med at opføre dig som min mor ved, at foreslå hvem jeg skal være venner med.

Jeg afviser altid et opkald med min lange-finger..

Sådan går ugen: maaaaandaaag tiiiirssdaaaag oooonsdaaaag tooorsdaaaaag fredaglørdagsøndag

Er det bare mig eller ringer telefonen bare længere end normalt, når man prøver at ignorere et opkald..

Hjælp med at gøre Danmark smukkere i morgen..
Bliv indendørs…. :-)

Rigtige mænd kører selv til udpumpning…

Har en date i aften. Og jeg behøver ikke engang at tage kloroform med.

Du ved du er lille, hvis du kan se dine fødder på dit kørekort..

Ak ja, man skulle have været en termokande. Bare den piver lidt, så får den taget trykket

Jeg er hoppet med på den nye bølge, med at spise godbidder til hundehvalpe, for at stoppe med at ryge.
Det ser sku ud til at virke.
Jeg ryger ikke mere, men har fået en ubeskrivelig trang til at skide på aviser.

Se dig ikke tilbage. Det fører sjældent noget godt med sig. Der er en grund til at forruden er større end bakspejlet

Gad godt at være dværg.
Fuck hvor kunne jeg score meget slik til halloween så..

Kondomet blev opfundet i 1910 af en araber. Han brugte tarmene fra en ged –
I 1911 fik en englænder så den ide, at tage tarmene ud af geden….

Jeg har lige mødt en prostitueret, som sagde hun ville gøre alt for en 20’er.
Gæt hvem der står ude på vejen lige nu og vasker min bil :-)

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42