Sjove statusopdateringer til Facebook

Den værste tid på natten. Ædru nok til at huske hendes nummer. Fuld nok til at ringe til hende

Tænk hvis kvinders bryster sad på ryggen. Det ville gøre det en hel del sjovere at danse.

Når det kommer til opvask, så har jeg flere flugtplaner end MacGyver..

Facebook begynder snart at kræve penge for at have en konto.
For at undgå dette: Smid dine trusser og bh. Stil dig nøgen op på et bord og dans Marcarena, alt imens du synger himmehunden.
Optag en video af det og slå den derefter op på Facebook.

 

Er det kun mig der har snavs på!̸̶͚͖͖̩̻̩̗͍̮̙̈͊͛̈͒̍̐ͣͩ̋ͨ̓̊̌̈̊́̚͝͠ͅ ̷̧̢̛͖̤̟̺̫̗͚̗͖ͪ̏̔̔̒́ͥ̓ͫ̀ͤ̇ͥ͝ ̡̊͛̇ ͫ̉ͦ̊̀̔ͧͮ͆̽ͦͩ͋̌͗̚̚҉̵͖̟͙̮͈̼̹̞͝ͅskærmen ????

 

Første gang man sover hos en ny pige er altid akavet.
Først er man nødt til at forklare hvem jeg man er, hvordan man kom ind – og hvorfor den klud man står med i hånden lugter af kloroform.

Kære producenter af toiletpapir.
Jeg har nu utallige gange regnet forkert på mængden af papir tilbage i rullen.
Vær sød at sætte numre på de sidste blade, eller gør paprullen i midten mere blød.
Mvh Ham der falder, når han går med bukserne nede om anklerne…

Hvis en tomat er en frugt. Er ketchup så en smoothie?????

Sæt denne på din status, bare for et par minutter, hvis du kender en, som er i live i dag,
udelukkende fordi du ikke har råd til en proffesionel Lejemorder..

Min kone sendte mig i byen med besked om at købe noget, som jeg mente, ville gøre hende sexet.
Du skulle have set hendes udtryk da jeg kom hjem med 12 guldøl :-))

Veninder er som trusser !
Nogle kravler op i røven… nogle springer elastikken… nogle har ikke kræfter til at holde sig oppe… nogle bliver snoet…
nogle er dine favoritter… nogle er hellige… nogle er billige og bare grimme… nogle er fulde af lort…
og så der dem, som rent faktisk dækker din røv, når du har brug for dem

Jeg hader at gøre rent. Man skal vaske op, Man skal støvsuge, man skal vaske gulv og 6 måneder senere kan man starte forfra.

Denne side er uegnet for børn.

Jeg har en faldskærm til salg. Kun brugt en gang. Aldrig åbnet og kun med få røde pletter.

Hvis du hører ordene: “Gæt hvad jeg har i hånden” – så vil du ikke vide det.

Jeg fatter ikke hvorfor folk betaler 800kr for en tarmskylning, når en bakke vindruer kun koster 18.95 i fakta.

Synes aldrig rigtigt at man hører nogen sige ”Det er kun et spil” når de taber

Har lige drukket våd cement, så sidder lige og stener

Arbejde er for folk som ikke kan finde ud af at fiske

Hver gang jeg går forbi en kloakrist, så kan jeg bare ikke lade være med at kigge ned i den.
Man kunne jo være heldig at få et glimt af en Ninja Turtle

Hvis du føler dig uduelig, ubrugelig og deprimeret, skal du huske, at du engang var den hurtigste og mest kvikke sædcelle ud af millioner…

Jeg har en super intelligent hund. Når jeg spørger den hvad 5 – 5 er, så siger den ingenting…..

Jeg synes det er skræmmende, hvad man nogen gange kan finde i sit navlehul.

De tømmermænd bliver så forkælede, at de nægter at gå deres vej.

Får man uld i munden hvis man bliver mundlam?

JORDBÆRtud, ÆBLEkinder og APPELSINhud….
De siger man bliver hvad man spiser!!!!
NEJ mig narre de sgu ikke til at tro at frugter er sundt!

Hvis det ikke var for lommetyve, ville jeg slet ikke have noget sexliv!

Jeg undrer mig over, hvor folk uden biler piller deres næse

Røvere forlanger pengene eller livet, kvinder forlanger begge dele.

Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?

Jeg synes det er vigtigt at kommunikere når man er kærester, så jeg har købt en computer mere,
så kæresten og jeg kan chatte sammen.

Man er voksen når man selv bestemmer, hvor mange stykker pålægschokolade man kommer på sit brød.

Jeg er ikke billig. Men jeg er på tilbud i denne her uge

Jeg elsker forsvarsløse dyr. Specielt i sovs

Kærlighed for jorden til at dreje rundt.
Whiskey får den til at dreje dobbelt så hurtigt

Jeg har lige fundet sit termometer bag øret.
Fuck hvor sidder min kuglepind så henne ?????

Stopper med at drikke i dag……… Aprilsnar

På min gravsten skal der stå: Se hvad jeg sagde. Jeg var syg

Ved alt….. Kan bare ikke huske det hele på en gang

Tror allesammen hader mig fordi jeg er paranoid

Jeg kravler rundt på gulvet i fakta, for at finde de lave priser

Du er sgu lækker, sød, hot, utrolig klog, sexet, smuk og dejlig….
Hmm… SUK!.. Bliver sku snart nød til at tage loftspejlet ned, så jeg kan få min nattesøvn…

Glasset er hverken halvfuldt eller halvtomt. Men dobbelt så stort, som det behøver at være.

Hvis svømning er så godt for din figur, hvordan forklarer du så hvaler?

Jeg glæder mig til fordelen ved at blive gammel og senil. Man møder nye mennesker hver dag

Næste gang du vinker til mig. Så vær lige sød at bruge mere end 1 finger..

Undersøgelser viser at det kræver nøjagtigt en længde på 8,5 cm og en brede på 5,4 cm at tilfredsstille en kvinde.
Det viser sig samtidig at det faktisk er ligegyldigt om kortet hedder visa, master eller dankort..

Hvor langt 1 minut føles. Afhænger af, hvilken side af toiletdøren du står på..

De fleste nudister, er folk man bare ikke, har lyst til at se nøgen

Hvor meget kan jeg slippe afsted med og stadig komme i himlen.

Jeg lider af Arachibutyrofobi. Det er angsten for, at peanutbutter skal sidde fast i ganen.

Jeg synes at det er dyrt at leve på jorden, men det inkluderer en gratis tur rundt om solen, hvert år

Da jeg blev født blev jeg så forskrækket over at komme ud, at jeg ikke snakkede i 1.5 år

Det er mig der er inde i Aske fra bamse og kylling.

Jeg elsker den lyd af små fødder, der render rundt i huset. Der er intet som at have en butler der er dværg.

Jeg er begyndt at læse bogen ” Lim i mange lande ” og nu kan jeg ikke slippe den igen.

Der findes tre slags mennesker; dem som kan tælle og dem som ikke kan.

Gud tog et af Adams ribben og skabte kvinden. Af dette kan man lære, at kriminalitet ikke betaler sig.

Hvis du dør i en elevator, så husk at trykke på op knappen.
   

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42