Sjove statusopdateringer til Facebook

Hvis en tandlæge tjener penge på folk med dårlige tænder. Hvordan kan jeg så have tillid til en tandpasta, som 4 ud af 5 tandlæger anbefaler?

Hvis dine forældre ikke fik nogen børn, så er dine chancer heller ikke ret store.

Man skal ikke kaste med glas, når man selv bor i et værtshus

Den der i sin tid sagde at hunden er mennesket’s bedste ven, var vidst ikke klar over at sofaen og tuborg’en ville blive opfundet senere.

Hvis jeg laver morgenmad til dig på sengen, er et simpelt “Tak” alt jeg har brug for at høre.
Ikke alt det der pjat med “Hvordan er du kommet ind mit hus?”

Enhver kvinde skulle have fire kæledyr i sit liv. En mink i sit skab, en jaguar i sin garage, en tiger i sin seng og et røvhul til at betale for alting

Koen siger Muh ! Grisen siger Øf ! Hønsene siger Gok,Gok ! Og frøen siger: Velkommen til Muppetshow’et

Jeg elsker film, vodka og piger, men ikke nødvendigvis i den rækkefølge..

Har din kæreste taget på i ferien? Så kan en løsning være at opfordre ham/hende til at gå 3 km om morgenen
og 3 km om aftenen. Sidst på ugen er det fede svin 42 km væk! :-)

Jeg skrev engang noget klogt … jeg lover aldrig at gøre det igen

Jeg holder nu alligevel fri aften. Mødet i hypokonderforeningen er blevet aflyst pga sygdom.

Hvorfor slås, når der er plads til at række tunge?

Min kæreste klagede altid over, at jeg aldrig tog hende med ud et sted hvor det var dyrt..
Så jeg tog hende med på Shell, for at tanke bilen op.

I morgen er der atter en dag. Hvis man altså ikke sover over sig

Jeg har fundet ud af hvad kalorier er. Det er de små dyr, der fiser rundt og syr vores tøj mindre om natten.

Jeg giver op nu. Det er bare umuligt at slikke sig på sin egen albue.

Roser er røde og violer er blå. Jeg er skizofren og det er jeg også.

Kærlighed er det samme som en bussemand. Man bruger masser af tid på at grave efter den.
Når så man har fået fat i den, ved man ikke hvor man skal gøre af den.

Jeg prøver desperat at finde ud af, hvorfor kamikaze piloter har hjelm på.

Jeg er grunden til, at Julemanden overhovedet har en “Uartig Liste”

Jeg synes det er lidt cool, at mine forældre har det samme gavepapir som julemanden.

Jeg forstår ikke hvorfor konen vil have et kørekort. Der er ikke nogen vej imellem vores køkken og soveværelse

Min kone stak af med min bedste ven. Hold da op hvor jeg savner ham

Denne statusopdatering er skrevet i bilen.
Bare rolig, jeg sidder på passagersædet. Hvilket gør det sværere at styre, men narrer politiet.

Den eneste grund til at jeg tager på arbejde, er fordi der er gratis internet

Løn er ligesom menstruation. Den kommer engang om måneden. Varer 7-8 dage og hvis den ikke kommer, er man fandme godt nok på den…

Hvis du vil flytte bjerge, så begynd med de små sten først og tab ikke for mange undervejs…..

99% af alle folk i den her verden er uintelligente. Heldigvis tilhører jeg de sidste 2%…..

At tisse på sine fødder, giver ikke varmen i så lang tid som håbet

Okaaaay, hvem er det der har været så smart, at putte W’er i min M&M’s pose… Grrrr

Kan man drikke sig i hegnet når man kun har en altan?

Nu ved jeg, hvorfor Julemanden er så munter og lystig … Skiderikken skal kun arbejde én dag om året!

Jeg er utroligt Hot……… Min læge siger at det er feber…

Alle gode ting her i livet . Vil enten slå dig ihjel, gøre dig fed eller gøre nogen gravid

Den virkelige magi her i julen er, hvor hurtigt pengene forsvinder fra min tegnebog.

Jeg tror ikke at der er intelligent liv på andre planeter. Hvorfor skulle andre planeter, være anderledes end den her

Jeg har endelig fået ungerne til at holde mund…. Gaffatape, det virker da også bare til alt

Jeg spiller plat og krone med konen om opvasken. “Plat” så taber hun. “Krone” så vinder jeg

Gæt hvem der har Kobberbryllup på torsdag???…………………… Det har alle dem som har været gift i 12.5 år

Arbejd mens du er frisk og ung, det gavner når du bliver gammel og tung

Hvis jeg ikke har givet lyd inden mandag, så fortæl eftersøgningsholdet at de skal følge sporet af trusser og dåseøl

Har i nogen billeder af jeres kæreste nøgen????? Vil i købe nogen ????

At blive forelsket når du er ensom, er som at handle ind når du er sulten.
Du ender op med en masse lort, du ikke har brug for.

Hvis internettet ikke var blevet opfundet, hvad ville vi så allesammen lave lige nu?

For optimister er glasset halvt fyldt.
For pessimister er glasset halvt tomt.
For ingeniører er glasset dobbelt så stort som det behøver at være.

Skat jeg mente det jo ikke sådan. Alle ved at “HO”, er en forkortelse for honey

Jeg var god til matematik indtil de besluttede sig for at blande alfabetet ind i det

Hvem samler hundelorte op efter blinde folks førerhunde?

Jeg har ondt af folk, som er paranoide og har hold i nakken

Fadervor du som er i himlen. Vil du ikke godt putte lidt flere M&M’s i poserne. Amen.

Folk med begge ben på jorden, hænger ikke på træerne.

Jeg har været uheldig med begge mine koner.
Den første forlod mig. Den anden blev..

Jeg er sikker på at et nano-sekund, er den tid det tager fra trafiklyset foran dig skifter til grønt,
til idioten bagved dig dytter i sit horn

Er det kun mig der hader når fingeren smutter igennem toiletpapiret.

Jeg elsker heste….. De smager som kylling..

Definitionen af en babysitter:
En teenager, der opfører sig som en voksen, mens de voksne er ude opføre sig som teenagere.

Når kvinder dater en fyr, så tænker de altid:
Er han den mand, jeg vil have mine børn til at tilbringe hver anden weekend med.

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42