Sjove statusopdateringer til Facebook

[+[__] :] Sidder og spiller Gameboy

udfordrer skæbnen og lader toiletbrættet stå oppe :-)

Hvorfor hedder det 14 dages løn når den ik engang holder én uge..??

Fødselsdage er godt for dit heldbred. Det er blevet bevist, at jo flere du holder jo længere lever du.

Den der hr snuppet bogstvet -, på mit tsttur. Vær sød t flevere det tilbge. svner det ltså rigtigt meget :-)

Jeg har lige set en flyvende tallerken igen. Ser man tit når man er gift :-)

Mænd er som cykelhjelme. De er rare at have i en nødsituation. Resten af tiden ser de bare dumme ud..

Hvis vores forfædre sidder oppe i himlen og kigger ned på os, så er det mindste vi kan gøre, da at være lidt underholdende.

jordemoderen altid klapper de små nyfødte bagi, så penisen kan falde af de kløgtigste.

Da vi var nygift var min kone hele verden for mig, men siden har jeg lært lidt mere geografi

Hey det kan godt være at jeg har Alzheimer’s, men i det mindste så har jeg ikke Alzheimer’s

Alle folk er sat på jorden med et bestemt formål. Måske dit er at tilbringe alt din tid på Facebook

En babysitter er en teenager, der opfører sig som en voksen, imens de voksne er ude og opføre sig som teenagere

Jeg kan ikke huske om det er mig der er den gode eller den onde tvilling

Folk der siger at man ikke kan købe lykke, kender bare ikke de rigtige steder at shoppe

Min mand og fjernbetjeningen minder meget om hinanden. De ligger begge og flyder foran fjernsynet

Hvis du ikke synes det at synde er sjovt, så har du ikke begået de rigtige synder

jeg svømmer ikke i dit toilet, så lad være med at tisse i min pool

Kvinder.. alle har brug for 1.. eller 2… måske 3…. ok ok, så 4 da…

Dig, mig, flødeskum, håndjern! Ingen spørgsmål?

Jeg kan lide min steak så mør, at når man prikker til den så siger den Muuuhhh

Jeg ville ønske at jeg var Barbie. Den bitch har alting

Hvis fyre havde menstruation, så ville de sikkert prale af størrelsen på deres tampon’er

Et rent hus er et tegn på at computeren er gået i stykker

Jeg har fået tatoveret en 100,- kr seddel på min penis. Det er skønt at ha´ penge i hånden.
Skønt at se dem vokse. og så man ka altid gi konen en 100,- kr i ny og næ.

Vær sød ikke at stjæle. Skattevæsenet hader konkurrence

Jeg lader som om jeg arbejder, imens chefen lader som om han betaler mig for det

Er ude ad sengen og påklædt. Hvad mere kan du forlange?

Selvom at jeg går i bad hver dag – tænker jeg da stadig beskidt…

Du skal være velkommen til at tale bag min ryg.. Men hvis du alligevel er deromme.. så kys lige min røv!

Jeg vil ikke anbefale andre at gøre rent i undulatburet med en støvsuger, uden at fjerne fuglene først.
Støvsugeren stopper alt for hurtigt…

Roser er røde, violer er blå og opkast er grøn-gulligt

Hvis min far ikke havde været så genert og uerfaren, kunne jeg have været fire år ældre

Mange danske mænd har en stor næse og jeg har hørt, at det er fordi de altid sidder med en finger i den.
Og så tænker jeg – Hvorfor har de fleste danske kvinder så en stor røv?

Jeg er ved at komme i den alder hvor man gerne vil ha 2 kvinder på en gang. I tilfælde af, at jeg falder i søvn,
så vil de ha nogen at snakke med..

Svaret på dette spørgsmål vil vise om du er fuld eller ej: Er mickey mouse en kat eller en hund

Jeg er simpelthen en så fantastisk kok, at selv røgalarmen hepper på mig

Jeg er sgu ligeglad med om du er en gangster.. Se at få trukket de bukser op.

Dette er min Facebook status. Der er mange som den, men den her er min

Jeg har planer om at leve for evigt. Så langt, så godt….

Jeg ved nu med sikkerhed, at der ikke er intelligent liv på Mars. Man har fundet et Brøndbyhalstørklæde deroppe..

Det værste ved censur er ————————————–

Som jeg sagde før, så gentager jeg aldrig mig selv……

Man kan kun være ung en gang, men man kan være barnlig for evigt..

Der er 2 regler til succes.
1. fortæl ikke ikke alt du ved
2.

Hellige køer, giver de bedste hamburgere

Jeg tror jeg drikker for meget. Sidste gang jeg gav en urinprøve, var der en drinks-paraply i

Kaos, panik og uorden. Mit arbejde her er gjort..

Der er ingen fremtid i tidsrejser

1 tequila, 2 tequila’er , 3 tequila’er, Gulv……

Det er sjovt så hurtigt man kan vågne op, når man bliver klar over at man har sovet for længe

Jeg er ikke en Player.. Jeg sms’er bare meget

Drik 8 glas vand om dagen og din hud kommer til at se yngre ud.
Drik 8 glas vodka om dagen og du er ligeglad med hvor gammel du ser ud

Du ved du er ved at blive tyk, når du bliver forpustet af at spise

Det er blevet offentligtgjort at Nigeria har 22,980,000 internet-brugere…
Jeg har fået mail fra dem allesammen

Er gravid.. Håber det bliver et menneske

Hvis en tandlæge tjener penge på folk med dårlige tænder. Hvordan kan jeg så have tillid til en tandpasta, som 4 ud af 5 tandlæger anbefaler?
   

Share Button

Sider: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42