10 Dating Regler, hvis du skal date min datter.

10 enkle regler før du dater min datter!

1. Hvis du kører ind i min indkørsel og dytter, så håber jeg, at du skal aflevere en pakke, for du kommer i hvert fald ikke til at samle en op.
2. Du rører ikke min datter foran mig. Du må kigge på hende, så længe du ikke rører ved noget under hendes hals. Hvis du ikke kan holde dine hænder fra min datters krop, så fjerner jeg dine hænder.
3. Jeg ved, at det er moderne for drenge på din alder at bære bukser, der er så løse, at det ser ud, som om du taber dem. Du skal ikke blive fornærmet over det, jeg siger nu, men du og dine venner er komplette idioter. Men jeg ønsker dog stadig at være rimelig om dette emne, så jeg foreslår et kompromis: Du kan komme til mit hjem med synligt undertøj og dine bukser ti numre for store. For at sikre, at du ikke taber bukserne, mens du er sammen med min datter, så tager jeg min sømpistol og sikrer dine bukser der, hvor de hører hjemme, nemlig på dine hofter.
4. jeg er sikker på, at du ved, at ubeskyttet sex kan slå dig ihjel. Lad mig uddybe det på denne måde: Det er mig, der slår dig ihjel, hvis du har ubeskyttet sex med min datter.
5. Man antager almindeligvis, at når vi to skal lære hinanden at kende, så skal vi snakke om sport, politik og vejret. Men det skal vi slet ikke. Den eneste oplysning, jeg skal have fra dig, er, hvornår du forventer at være tilbage med min datter og det eneste ord, jeg vil høre fra dig i den sammenhæng, er ordet tidlig.
6. Jeg er ikke i tvivl om, at du er en populær dreng med rig lejlighed til at gå i byen med andre piger. Det er okay med mig, lige så vel, som det er okay med min datter.
   Lige så snart du har taget min lille datter med ud den første gang, så vil du fortsætte med at gå ud med hende ,og kun hende, indtil hun er færdig med dig. Hvis du får hende til at græde, så vil jeg få dig til at græde.
7. Når du står ved min hoveddør og venter på, at min datter skal blive færdig, og der går mere end en time, så skal du ikke sukke og skælde ud.
   Du vil aldrig kunne ankomme til biografen til tiden sammen med min datter.
   Når min datter skal gøre sig færdig og tage makeup på, så kan det tage længere
   tid end at male Storebæltsbroen. I stedet for bare at stå og vente så kunne du lave noget nyttigt, såsom at skifte olie på min bil.
8. Det er ikke passende at tage min datter til følgende steder: Hvor der er senge, sofaer eller noget, der er blødere end en træstol. Steder, hvor der ikke er forældre eller politibetjente inden for synsvidde. Mørke steder, steder, hvor der danses eller holdes i hånd. Steder, hvor der er varmt nok til, at min datter kunne finde på at bære shorts, toppe, tynde t-shirts eller alt andet end en overall, en sweater eller en anorak, der er lynet helt op i halsen. Film med et stærkt romantisk eller seksuelt tema skal undgås; film med motorsave er ok. Fodbold er okay.
9. Lyv ikke for mig. Det kan se ud, som om jeg blot er en tykmavet, skaldet, midaldrende fyr. Men når det gælder min datter, så er jeg den nådesløse gud, der regerer i universet. Hvis jeg spørger dig, hvor du tager min datter med hen, så har du én chance til at fortælle mig sandheden, hele sandheden og kun sandheden.
   Jeg har et haglgevær, en spade og fem tønder land bag mit hus.
10. Vær bange. Vær meget bange. Mens du er ude med min datter, så bruger jeg tiden til at rense mit haglgevær. Lige så snart du kører op ad indkørslen og stopper, så skal du stå ud af bilen med begge hænder synlige.
    Sig med høj klar stemme, at du har bragt min datter sikkert hjem. Derefter sætter du dig ind i bilen igen – der er ingen grund til, at du kommer med indenfor.
    Det camouflage-farvede ansigt i vinduet er mit.