Det periodiske system er blevet opdateret, da der er fundet 2 nye grundstoffer. Dette er de 2 nye grundstoffer: Grundstof 1 ...
Hørt hos vegetarfamilien ved spisetid:
Skynd jer børn, inden maden visner!
Grupperegler & info
Denne gruppe er det perfekte sted for alle, der er på udkig efter et godt grin. Gruppen indeholder nemlig en Se mere
Denne gruppe er det perfekte sted for alle, der er på udkig efter et godt grin. Gruppen indeholder nemlig en stor samling af sjove vittigheder, jokes og anekdoter, der spænder fra ren til let vovet humor.
Uanset om du er på udkig efter en isbryder eller noget til at lette stemningen til en fest, finder du helt sikkert en vittighed her, der passer til det hele.
Med et stadigt voksende bibliotek af humoristisk indhold er der altid noget nyt at opdage her. Så kom og vær med i det sjove og del et par gode grin med os! Og lad os sammen gøre denne side til det største katalog med jokes i Danmark.
Har du en sjov vittighed?
Ligger du inde med en sjov vittighed eller har du for nyligt hørt en sjov joke? Så skynd dig at logge ind her på citat-uglen.dk og del din vittighed med andre.
Husk at holde en sober tone, og tænk over det du indsender Se mindre
Hvad siger de familie til at du har fået høreapparat?
Jeg har slet ikke fortalt dem det endnu, men jeg har ændret mit testamente 3 gange.
Danske mænd har større tissemænd ! Dette er konklusionen på min undersøgelse.
Jeg blev træt af, at mænd dyttede ad mig, hvis jeg ikke flyttede mig hurtigt nok i lyskrydset, når der blev grønt lys.
Ergo satte jeg et skilt i min bils bagrude, hvor der stod: “ Dyt, hvis du har en lille tissemand “. Resultatet blev, at kun mænd i biler med udenlandske nr. plader dyttede.
😎
To mænd går i den australske ørken.
Den ene går om bag en kaktus for at tisse.
AV! Han blev bidt i tissemanden af en giftig slange.
“Hjælp”, råber han til vennen, der straks ringer til De Flyvende Læger.
“Hvad skal jeg gøre? Min ven er blevet bidt af en giftig slange!”
“Du er nødt til at suge giften ud, ellers dør din ven om 5 min!”
Han lagde røret.
“Hvad sagde de? Hvad sagde de?” råber vennen desperat.
“De sagde, at du dør om 5 min!”
I SKOLEN:
Nå, lille Ole, hvad hedder din far?
Det ved jeg ikke.
Ole, du er 10 år, og du ved ikke, hvad din far hedder?
Min mor er da 29 år, og hun ved det heller ikke.
En dame går ind til en dyrehandler for at købe en papegøje.
Vi har kun en, siger dyrehandleren, den har været på et bordel.
Okay, den tager jeg, siger damen.
Da hun kommer hjem med den, sir papegøjen: Nøøøj… Nyt bordel, nyt bordel.
Lidt efter kommer datteren hjem og papegøjen siger: Ny bordelpige, ny bordelpige.
Senere kommer manden hjem, og papegøjen siger: Hej Bjarne, gamle ven..!
PAS PÅ hvad I siger drenge…!😎😎
Min kæreste og jeg tog på Dyrskue, og det første vi stoppede ved, var de store flotte Avlstyre.🐂🐂
Vi gik til den første bås, og der sad et skilt hvor der stod:
“DENNE TYR UDFØRTE 50 BEDÆKNINGER SIDSTE ÅR”🐮🐮🐮
Min kæreste prikkede mig munteret i siden, smilede og sagde,
“HAN GJORDE DET 50 GANGE SIDSTE ÅR”.
Vi gik til den næste bås, som havde et skilt hvor der stod:
“DENNE TYR UDFØRTE 150 BEDÆKNINGER SIDSTE ÅR”.
Min kæreste gav mig et ordenligt puf og sagde, “WOW, det er mere end to gange om ugen!
Du kunne lære en del af ham”.😍
Vi gik til den tredje bås, og den havde et skilt hvor der stod, med MEGET STORE BOGSTAVER:
“DENNE TYR UDFØRTE 365 BEDÆKNINGER SIDSTE ÅR”.
Min kæreste blev så ophidset, at hendes albue næsten brækkede mine ribben, og sagde,
“det er en gang om dagen! Du kunne VIRKELIG lære noget af denne her”.
Jeg så på hende, og sagde:
“Gå over og spørg ham, om det var med den samme ko”.🤣🤣
MIN TILSTAND PÅ HOSPITALET ER BLEVET ÆNDRET FRA KRITISK TIL STABIL, OG JEG SKAL EVENTUELT PÅ ET LÆNGERE REKREATIONS OPHOLD!!!
En kvinde tager sin 16-årige datter med til lægen, der spørger, “Okay, fru Jensen, hvad er problemet?”
Moderen siger, “Det er min datter Kirsten. Hendes mave hæver og hun er syg de fleste morgener.”
Lægen giver Kirsten en god undersøgelse, vender sig derefter mod moderen og siger, ”jeg ved ikke hvordan jeg skal fortælle dig det, men Kirsten er gravid – omkring 4 måneder henne er mit gæt.”
Moderen siger, “Gravid? Hun kan ikke være gravid, hun har aldrig nogensinde været alene med en mand! Har du vel Kirsten? “
Kirsten siger, “Nej mor! Jeg har ikke engang kysset en mand!”
Lægen går hen til vinduet og stirrer ud. Efter cirka fem minutter siger moderen: “Er der noget galt derude doktor?”
Lægen svarer: ”Nej, ikke rigtig, det er bare det at sidste gang noget lignende skete, dukkede en stjerne op i øst og der kom tre vise mænd fra Østerland …
Jeg ville ikke kunne tilgive mig selv hvis jeg gik glip af det denne gang!”
Glædelig jul🎄🎄🎄
Hvorfor hyler prærieulvene kun om natten?
Om dagen ka’ de se kaktusserne på lang afstand!
En blondine skal en tur til familien på landet, og skal selvfølgelig med rutebilen.
Den kører forbi en stor mark hvor der sidder en anden blondine i en kano og padler derudaf.
Hold da kæft mand, siger blondinen højt. – Det er sådan en som hende der ødelægger det for os blondiner.
Hvis jeg ku´ svømme, så fik hun en flad.
Manden og konen sidder i haven og griller.
Manden sidder og betragter sin hustru da det bryder ud af ham: “Gud din røv er jo lige så stor som Weberen”.
Konen bliver møgfornærmet og stemningen daler lidt. Som aftenen skrider frem
bliver manden mere og mere opstemt. Da de kommer i seng kan han ikke holde
nallerne fra lillemor, men hun vender sig bare om og siger: “Synes du ikk’
det er spild a tid at tænde op i den store Weber for sådan en bette pølse?”
Her forleden kom en mand ind i kirken for at tilstå sine synder.
Manden: – Tilgiv mig for jeg har syndet. Under første verdenskrig gemte jeg en flygtning på mit loft.
Præsten: – Det er da ikke en synd.
Manden: – Jo for jeg bad ham om at betale 1000 kr. om ugen.
Præsten: – Ja jeg må tilstå at det ikke var så godt, men alligevel så hjalp du ham.
Manden: – Åh tak, nu har jeg det meget bedre, men jeg har lige et spørgsmål mere.
Præsten: – Hvad er det min søn?
Manden: – Behøver jeg at fortælle ham at krigen er slut?
