Sjove statusopdateringer til Facebook

Sjove statusopdateringer til facebook

Hjernen er det mest fantastiske organ. Den virker lige fra din fødsel, 24 timer i døgnet, 365 dage om året, lige indtil du bliver forelsket..

TÆNK HURTIGT. KOM FRISK!! Tænk på en farve imellem 1 og 10 ??????

20% af befolkningen drikker kaffe lige nu. 60% dyrker sex, 19% ser fjernsyn og en tosse sidder og læser dette

Dagens vinter råd: Lad være med at prøve at fange snefnug med munden, medmindre du er sikker på at alle fugle er fløjet syd på..

Altså, hvis jeg kunne date mig selv, så havde jeg gjort det!

Kun hunde går efter knogler. Rigtige mænd er til kurver.

Vodka … har slettet hukommelser siden … øhh …

Når en kvinde fortæller mig hendes plæne trænger til at blive slået, får jeg et helt andet billede i mit hoved.

Det mest akavede øjeblik: Du ser en film med dine forældre og der kommer en sex scene.

Lykkelige mænd tager ikke lange brusebade

Jeg har besluttet mig for at lære at flyve. Hvor svært kan det lige være? Hop ud fra taget og undgå at ramme jorden..

Dagens Råd: Husk altid at tjekke, om der er edderkopper i din gokkesok

Nogle gange, når jeg ikke vil have min kone skal finde noget, så lægger jeg det i hendes taske.

Hvis du synes at ??7 års ulykke, for at ødelægge et spejl, er skidt. Så prøv at ødelægge et kondom!

Nu har det regnet i dagevis.. Min kone er helt deprimeret og kigger konstant igennem vinduet. Hvis regnen fortsætter, bliver jeg nok nødt til at lukke hende ind.

Min plan er simpel denne weekend. Drikkke vodka indtil jeg begynder, at snakke russisk.

Jeg er ved at være så gammel, at min lagkage ligner en skovbrand

Der er en grund til at det hedder Moder Natur. Havde det nu heddet Fader Natur, ville vejret være meget mere stabilt og forudsigeligt

Jeg vil stå ved min kærestes side både i tykt og tyndt….. Dog helst i tyndt

På min gravsten skal der stå: Jeg har endelig kureret min afhængighed af ilt.

Hvis dine naboer ikke kender dit navn, så ordner du ikke konen godt nok.

Kærlighed er som en elastik, spændt ud mellem to personer. Hvis den ene giver slip, gør det forfærdeligt ondt på den anden.

Når en mand siger han vil lave det, så skal han nok gøre det. Så er der er ingen grund til, at minde ham om det hver 6. måned.

Forskellen mellem et oralt og rektalt termometer er smagen.

Min største frygt er, at der slet ikke er noget der hedder Pms, og det her i virkeligheden er min personlighed

Jeg er ikke doven. Jeg hviler bare inden jeg bliver træt.

Kvinder er ligesom telefoner. De elsker at blive holdt og talt til. Men hvis du trykker på den forkerte knap, bliver du afbrudt.

At se en edderkop er ikke et problem. Det bliver et problem, når du ikke længere kan se den.

jeg elsker min kone som jeg elsker min? bil, når nej jeg har ikke nogen kone men jeg elsker min bil :-)

Jeg kan kun lide spil, hvor vinderen får deres mave udpumpet på hospitalet.

Livet er alt for kort til at have matchende sokker.

HOLD KÆFT KÆLLING… DER ER SPORT ;-)

EFTERLAD ET SVAR

Indtast venligst din kommentar!
Indtast venligst dit navn her