Sjove statusopdateringer til Facebook

Sjove statusopdateringer til facebook

Jeg har en lille overraskelse til jer allesammen :) Nu kan det lige så godt komme frem. 5+1 uger :-) Det er helt vildt… Det er så stort. Vi glæder os så meget. Vi har bare ventet så længe på denne dag.. Tænk engang, kun 5+1 uger til det er julea…

Du behøver ikke at svømme hurtigere end hajen. Bare hurtigere end fyren som svømmer ved siden af dig :)

Prøver at skrive et digt til sin kone… Hvad rimer på trekant????

Hvorfor har mænd brystvorter?

Kære Julemand. Jeg ønsker mig en ny lilletå og nattesyn til Jul.

Roses are red, violets are blue. I’m using my hand, but I’m thinking of you.

Dine muligheder er aldrig tabt. Nogle andre skal nok gribe dem !

Hvis du ikke kæmper for det du elsker, skal du ikke græde over det du mister

Jeg har lige købt et par “Meatloaf” boxershorts… På forsiden står der “I would do anything for Love” og på bagsiden står der “But I wont do that”

Jeg er ikke fed. Min mave er bare i 3D

Kvinder faker orgasmer for at få et godt forhold. Mænd faker forhold for at få orgasmer.

Det er godt at det ikke er alle, der har en smartphone. Nogen er jo nødt til at dytte, når lyset skifter til grønt.

Det værste ved at være nøgen, er at man ingen lommer har.

Hvorfor prutter kvinder, hver gang de tisser? De kan ikke ryste den, så de er nødt til at føntørre!

Jeg kender dig knap nok. Er du sikker på at du vil have sex? Noget du aldrig vil høre en fyr sige…

Kvinder er ligesom hovedtelefoner. Du får du en masse støj, hvis du stikker den i det forkerte hul.

Du kan få en masse at vide om en kvindes humør ved, at kigge på hendes højre fod. For eksempel, hvis den bevæger sig mod dine kugler med høj hastighed, så er hun vred på dig.

Jeg har lige fundet en pisk, en maske og håndjern i min nye kæreste’s soveværelse. Hvor vildt…. Jeg tror hun er en superhelt!

Jeg er ligeglad med hvor gammel jeg er. Hvis jeg mister min mor i et supermarked, så går jeg stadig i panik.

Hvis man har flyskræk, er man så lettet når man er landet?

Jeg tror jeg er ved at være gammel. Min sidste fødselsdagslagkage lignede en skovbrand

Jeg trykker altid midt på tandpasta tuben. Jeg er bare så uartig

Hvorfor H…. bruger vi stadig sneskovle, når flammekastere er opfundet?

4578 dage endnu, så er det slut med at betale børnebidrag

Når din kæreste spørger om hun ser tyk ud, er det korrekte svar: Ser jeg dum ud

Hør lige her din langskæggede fede rødstrømpede klaphat!!! Jeg vil skide på hvem du er… Du får bare de rensdyr ned af mit tag…!

Et smil er en nem måde, at forbedre sit udseende på..

Kun den der bestiger bjerget, får udsigt over dalen..

5 ud af 6 personer synes godt om russisk roulette.

På min gravsten skal der stå: Jeg skulle ha’ Googlet det først…

Har hørt at bogholderen ved navnet Sten fra Carglass, ikke sender fakturaer til kunderne i rudekuverter, fordi han mener de går i stykker…. Jeg synes personligt at Sten skulle ha slag for en sådan udmelding

Min kone er en forfærdelig kok ….. I vores hus beder vi bordbøn efter vi har spist.

EFTERLAD ET SVAR

Indtast venligst din kommentar!
Indtast venligst dit navn her