Sjove statusopdateringer til Facebook

Sjove statusopdateringer til facebook

Jeg forstår ikke helt det der Make up Sex. Kan det virkelig passe, at jeg skal have sminke på????

Jeg har lige fundet min fødselsattest. Uhh, nu er det officielt: jeg har taget på i vægt.

Behandl mænd som undertøj. Smid de gamle og sure ud, men behold dem, der gør du føler dig sexet og smuk.

De eneste mennesker du har brug for i dit liv, det er dem som har brug for dig i deres.

Jeg siger ikke du er grim, jeg siger bare du er omkring 8 øl væk fra at være min type.

Jeg forstår ikke det der lap-dance. Hvis jeg ville have en kvinde til at tage alle mine penge og frustrere mig seksuelt, så ville jeg blive hjemme hos konen.

Ægteskab ……… når dating går alt for vidt!

Hvis dine ben åbner hurtigere end Googles hjemmeside, så er du er ikke kæreste materiale.

Ud af 20 millioner brugere på Facebook og så står du på min venneliste…. Hvor heldig er du lige?

En blåhval sprøjter ca 80000 liter sperm ud om året imens den parrer sig. Kun ca 20000 liter kommer ind i hunblåhvalen. Så tror da pokker at vandet i havet smager så salt.

Mener man burde udvide listen over forbudte hunderacer til også at indeholde de hunderacer der skider på fortovet.

Sommetider varer forhold længere, når facebook ikke kender til dem.

Det er alt sammen sjov og ballade, indtil du mister din wifi signal.

Jeg hader myg, de er naturens version af et Jehovas Vidne ……….

Hvis jeg kun havde et år tilbage at leve i, ville jeg tilbringe det med min ex … Fordi det ville være det længste år i mit liv

Min kæreste bruger hver eneste nat i byen, på at gå fra bar til bar. Og hun finder mig fa’me altid…

Hvis du ikke kan håndtere mig når jeg er stang stiv, så fortjener du mig ikke, når jeg er ædru.

Bare rolig… Din hemmelighed er sikker hos mig. Alle jeg fortalte den til, svor at de ville ikke fortælle den nogen

Udsigten til ??dit soveværelse, er perfekt fra dette træ!

Indstillingerne på min toastmaskine: 1) Der sker ikke noget. 2) Der sker ikke noget. 3) Sæt ild i brødet.

Verden ville være et meget bedre sted, hvis myg sugede fedt i stedet for blod.

Det eneste jeg ved om kvinder: De kan ikke lide, at få at vide hvad de skal gøre, medmindre de er nøgne.

Ord er bare ord, de har ingen betydning før de bliver til handling !!!

Jeg elsker at gå nøgen rundt i huset alene … Det er bare en lille smule akavet, når huset ejer kommer hjem.

Jeg drikker ikke vand, medmindre det har været igennem et bryggeri først.

Nu om dage hedder det ikke længere: Jeg har hørt en lille fugl synge om. Nu hedder det: Jeg har set facebook.

Rolex og Tampax burde slå sig sammen og opfinde et ur så os fyre vidste, at nu var det den tid på måneden igen

Jeg kan ikke finde ud af, hvorfor min hund slikker sine kugler. De smager fcuking ulækkert.

EFTERLAD ET SVAR

Indtast venligst din kommentar!
Indtast venligst dit navn her