Sjove statusopdateringer til Facebook

Sjove statusopdateringer til facebook

Venner er som orgasmer … Ingen ønsker de falske.

Kvinder har brug for en grund til at være utro. Mænd bare brug for en anden kvinde.

I hvilken alder er det mest passende, at fortælle mine hunde, de er adopteret?

I biblen regnede det i 40 dage & 40 nætter , dette kaldte de en katastrofe … I Danmark kalder vi det for Sommerferie…

Min onkel kom ud af skabet i går. Han er ikke bøsse. Han har Alzheimers og troede, han sad i bilen.

Rygter bliver startet af tabere, fortalt videre af idioter, accepteret af tåber!

Hvis jeg kan lide dig, vil jeg lade dig holde fjernbetjeningen, når vi ser TV. Hvis jeg elsker dig, vil jeg ikke tage batterierne ud på forhånd. ;-)

Det er forbløffende, hvordan alkohol kan få dig til at gøre så mange dumme ting på din smartphone.

Ej se…Det regner udenfor.. Tror jeg vil logge på Facebook, og fortælle det til alle mine venner som ikke har et vindue

Min kæreste kaldte mig doven den anden dag. Jeg svarede næstede.

Jeg har brug for en app, der viser modkørende trafik på min smartphone, imens jeg kører bil

Hvordan kan denne politibetjent forvente at jeg viser ham mit kørekort, når han nu tog det sidste måned? Sikke en Idiot.

Jeg kunne godt være morgenmenneske …. Hvis morgenen startede omkring middagstid.

Bikinier burde have en aldersgrænse og en vægtgrænse.

Mine børn kan ikke lide, når jeg drikker, men hvis det ikke var for alkohol, så ville de ikke engang være her.

Den dag maskinerne engang bliver så kloge, at de vælger at gøre oprør imod os mennesker og overtage verdenen. Så håber jeg ikke, jeg er i nærheden af dildofabrikken.

Nogle gange er den bedste form for prævention, bare god belysning.

Børn er latterlige nu om dage. Da jeg var ung, tog vi stave tests og ikke graviditetstests.

Jeg er ikke racist… Jeg har farvefjernsyn

Pas på med at få en kvinde til at græde, for Gud tæller hendes tårer. En kvinde kom fra mandens ribben, og ikke fra foden til at blive trampet på. Ikke fra hans hoved, til at blive bestemt over. Men fra hans side, for at være ligeværdig. Under hans …

Jeg vil have et af de der job, hvor folk spørger: Bliver du rent faktisk betalt for at gøre dette?

Mit træningsprogram består af at have en masse trapper i mit hjem, og glemme ting.

Jeg hader myg, de er naturens udgave af et Jehovas Vidner ………

Jeg er mere morgensur end en myg i et rum fyldt med mannequindukker.

Solbriller blev opfundet, så du kan stirre på mig, mens du er sammen med din kæreste.

Jeg har lige fundet et menneske hår i min McDonalds burger. Hvornår er de begyndt at bruge naturlige ingredienser?

Jeg indrettet mit soveværelse så det ligner et klasseværelse. Nu kan jeg meget hurtigere falde i søvn!

Nogle mennesker drømmer om succes, mens andre er vågne og arbejder hårdt på det.

Min kæreste har lige slået op med mig fordi jeg ødelagde hendes rullestol. Bare rolig… Hun skal nok komme kravlende tilbage.

Det længste minut i mit liv… Venter på at maden bliver færdig i mikroovnen

Så siger lægerne, at ens blodtryg er for lavt. Det da klart, når de tar det hele tiden.

Tømmermænd… Fordi du havde så meget sjov, du fortjener at tænke på det hele dagen.

At få en kvinde til at sove sammen med mig, er lige som at få ketchup ud af flasken. Nemt, hvis jeg har en kniv.

Julemanden har givet mig ansvaret for den frække liste i år. Så hvis du har været uartig, så smid mig en mail så vi kan tale om din straf og din gave.

Til alle jer kvinder, der siger Gentlemen ikke eksisterer længere: De findes, men Gentlemen bliver tiltrukket af Damer. Ikke billige tøser…

Din adgangskode er forkert. Oversættelse: Dine fingre er fede.

EFTERLAD ET SVAR

Indtast venligst din kommentar!
Indtast venligst dit navn her