Sjove statusopdateringer til Facebook

Sjove statusopdateringer til facebook

Jeg har det med mænd, som jeg har det med sko..!!!! Jeg binder dem Bruger dem Og jeg har altid to af dem..

Hvis du ikke laver en masse dumme ting som ung, så har du ikke noget at snakke om når du bliver gammel.

Heste skandalen spreder sig. Det forlyder nu at der er fundet rester af gyngehest i en hjørnesofa fra Biva.

TV2 lover en god film uden afbrydelser. Hvorfor ringer det så på døren 5 min inde i filmen?

Du har to valg i livet: Du kan forblive single og ulykkelig, eller bliver gift og ønske du var død.

Gad vide om jeg er sjovere på nettet end i virkeligheden??? -Folk ruller aldrig rundt på gulvet af grin…

Hvem fanden har planlagt jordens undergang på en fredag, den skulle da hellere ligge mandag morgen kl 5..

Hvis du synes dit liv er hårdt. Så tænk på, at et eller andet sted her i verden, er der en skildpadde der er blevet vendt på ryggen, og ikke kan komme op..

Vær den kvinde som alle fyre vil have. Ikke den kvinde som alle fyre har haft

Årsagen til at man holder børnefødselsdage, er at minde dig om, at der findes børn, som er mere rædselsfulde end dine egne.

Advarsel!!! Hvis der kommer 2 nisser til din dør og beder dig om at tage tøjet af og danse med armene i vejret, så gør det ikke..! Det er svindel!! DE ER SLET IKKE NISSER, men bare nogle, der vil se dig nøgen ;-) Venligst send videre… jeg ville dog øn…

Jeg kan næsten ikke vente med at fortælle mine børnebørn, hvor mange gange jeg overlevede Jordens undergang

Det er aldrig for tidligt, at sætte ild til noget

Mine bussemænd smager krydret i dag

Kære Julemand. Vi voksne piger kan også godt lide pakker med legetøj. Bare læg dem i den anden skuffe i mit natbord!

De burde lave en dating side for single sokker

Jeg har skiftet alle mine passwords til “kvinder”, da dem er der ingen der kan regne ud.

Enten gik jorden ikke under, eller også så ligner Himlen min lejlighed utroligt meget

Ingen ser tilbage på deres liv og husker de nætter, hvor de fik masser af søvn.

På Christiania leger børnene “Hampen brænder”, i stedet for “Tampen brænder”.

Børn: Du tilbringer de første 2 år af deres liv på at lære dem at gå og tale. Derefter bruger du de næste 16 år på at få dem til at sidde ned og holde mund.

Naboens børn har lige udfordret mig til en vandkamp. Så kan lige nå at opdatere min status, imens jeg venter på at vandet koger…

På min favoritliste over rengøringspligter er 2. pladsen: At vaske tøj. 1: Er at banke mit hovedet ind i væggen indtil jeg besvimer…

Var i godt klar over, at hvis man lytter til Nik & Jay’s sange baglæns, så lyder de stadig ad helvede til.

Skrab her ¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦ for at se dagens status

I følge Runkeeper, så har jeg lige onaneret 4 km

EFTERLAD ET SVAR

Indtast venligst din kommentar!
Indtast venligst dit navn her