Sjove statusopdateringer til Facebook

Sjove statusopdateringer til facebook

Hvor kan jeg købe et af de der filtre, der kan placeres imellem min hjerne og min mund?

Nå! Jeg bestod ikke min køreprøve i dag.. Han spurgte mig hvad jeg gør når der er rødt lys og svaret : Skriver sms’er og går på Facebook var åbenbart forkert.

Jeg opdeler kvinder i to kategorier: 1. Kvinder jeg ville have sex med. 2. Fyre.

Jeg er ikke alkoholiker. Jeg kan holde op med at drikke, når jeg ikke har nogen penge.

Jeg har købt en ny Roll on deo i Matas til 299.95 kr
På indpakningen står der følgende:
Tag låget af og pres den op i enden.
Det gjorde frygteligt ondt, men nu dufter det godt når jeg fiser

Fortæl mig ikke at jeg ser træt ud, medmindre du tilbyder at bære mig

Kan vasketøj yngle???

Oh Mickey, you’re so fine, you’re so fine you blow my mind. Hey Mickey. Hey Hey Mickey!. Indrøm det! Du har lige sunget teksten herover :-)

Min pengepung er som et løg. Når jeg åbner den så græder jeg

Hvad der kommer let går let, beskriver mine sidste 12 kasser øl og 17 forhold.

Du ved du er ved at blive gammel, når hastighedsgrænser begynder at synes rimelige

Jeg er næsten lige så sej som Jesus. Jeg kan lave vand om til kaffe

Køb aldrig en bil du ikke kan skubbe

Nu kender jeg ikke så meget til pengesager og økonomi, men hvis jeg på nogen måde er skyld i finanskrisen så må I undskylde.

Jeg har lige tabt sæben i badet med vilje. Der skete ingenting.. I fyre er så fulde af løgn

Når nogen giver mig konstruktiv kritik, er det klart, at de har forvekslet mig med en anden.

Det er kompliceret er bare en kode for: Jeg er villig til at være utro.

Sommerens træning til en six-pack er afløst med kærlig pleje af eksisterende one-pack. Nu håber jeg så bare ikke at det går hen og bliver til en big-pack

Der findes to slags influenza. Den helt ufarlige type som rammer kvinder og børn. Dernæst den farlige, næsten livstruende og skrækkelige type som rammer mænd

At have fælles facebookkonto med sin kæreste, er en god måde at fortælle verdenen at du er en tøffelhelt

Hvorfor være falsk, når det at være ægte ikke tager nogle anstrengelser overhovedet.

Jeg burde gifte mig med min nabo. Han bor ikke hos mig, vi snakker aldrig sammen, og vi ser hinanden nøgen hele tiden.

Jeg vil have jobbet, hvor man skubber bange faldskærmsudspringere ud af flyet.

Jeg forstår ikke hvorfor øl producenter sætter holdbarhedsdato på øllene. Der er jo ikke en jordisk chance for de når at blive for gamle

Succes er ligesom en prut. Den generer kun folk, når den ikke deres egen.

Nej Hr politibetjent. Jeg sms’ede ikke, det er farligt. Jeg tjekkede min Facebook.

Hvad er bedre end at vinde i lotteriet? At vinde i lotteriet dagen efter din skilsmisse.

STOP med at holde hemmelige møder omkring min paranoia!

Jeg tog til mekanikeren i går da min bil begyndte at lave disse forfærdelig lyde, men det viste sig bare at være Nik og Jay som spillede i radioen

Jeg går i bad nøgen…..jeg er bare så uartig

Jeg har lige forberedt et romantisk bad til min eks kæreste: Stearinlys, blomster, stille musik, badesalt, brødrister …

EFTERLAD ET SVAR

Indtast venligst din kommentar!
Indtast venligst dit navn her