Sjove statusopdateringer til Facebook

Sjove statusopdateringer til facebook

Jeg har lige hørt den mest morsomme joke. Jeg grinte så meget, at jeg fik hængepatter… Åh… jeg kan se at du også har hørt den!
Nogle mennesker er lige så ubrugelige som hvide farveblyanter

Når jeg dør skal der stå: “Endelig offline” på min gravsten

Hvis folk i film lyttede til mig, så ville de stadig være i live

Så mange lys… Så lidt kage

Morgenstund har guld i mund.. Hmm. Hvis jeg skal være helt ærlig, så synes jeg bare jeg har dårlig ånde…

Hvorfor er der ingen der har fortalt mig, at man ikke må tage viagra og lykkepiller samtidig. Nu står den og logrer

Synes godt om hvis du tisser i bruseren

Jeg hadar folk der ike can stave

Kvinder er gode til 70 ting. At gøre rent og 69’er

Eva: Får det her blad mig til at se tyk ud?

HJEM…. Stedet man går hen når disko’et lukker..

Ville livet ikke være perfekt hvis: Lange hylere var sexede. Mandag morgen’er var sjove. Junk food var sundt, og kvinder var til at blive kloge på

Hvis mødre lærte deres teenagedøtre om analsex, så ville programmet “De unge mødre” ikke eksistere :-)

Lær af andres fejltagelser, for du lever ikke længe nok til at kunne nå at begå dem alle sammen selv

Hawaii har bare alt det der skal til for at gøre ferien perfekt: Sand til børnene, sol til konen, drinks til mig og hajer til svigermor

Man er aldrig klar over at man er løbet tør for toiletpapir, før det er for sent

Smuk. Skøn. Klog. Sød og total lækker… Nå! Nok om mig, hvordan har du det?

Alkohol og bilkørsel er en dårlig kombination. Hver gang man rammer et vejbump, spilder man sin øl.

En af kvinderne på min arbejdsplads skal have sex i dag. Jeg har bare ikke besluttet hvem af dem endnu :-)

Babyer har det alt for nemt. De kan skide og brække sig, og alligevel synes alle folk at de er søde.

Glædelig Mors dag til alle jer mødre. Håber ikke at dagen er steget jer til hovedet. I kommer til at arbejde dobbelt i morgen ;-)

Hvis ens ben sover, er man så ikke kvalificereret til at bruge handicapparkering???

Min ex og jeg var utroligt lykkelige i lang tid…… Så mødte vi hinanden.

Stol aldrig på en person, som kommer ud fra badeværelset med tørre hænder

Klag ikke over din kvinde. Hvis hun var perfekt, havde hun helt sikkert valgt en anden!!!

Inden i mig er der en tynd kvinde som skriger på at komme ud. Som regel kan jeg lukke kæften på hende med en småkage

Hvad er grønt og lugter som bacon? …. Kermit’s finger!

3 måder at dø for tidligt på. Rygning: Dø 10 år før Alkohol: Dø 15 år før Elsk en som ikke elsker dig tilbage: Du dør dagligt

Alkohol får mig ikke til at skrive bedre status opdateringer. Det gør mig bare mere ligeglad med hvad jeg skriver.

Brug ja og nej én gang. 1) Er du bøsse? _ 2) Lyver du:? _

Jeg hader cigaretter så meget ,at jeg bliver nødt til at brænde hver eneste jeg ser

Jeg skal bruge en squash, noget vaseline og noget gaffatape. Ingen spørgsmål tak :-)

EFTERLAD ET SVAR

Indtast venligst din kommentar!
Indtast venligst dit navn her