Sjove statusopdateringer til Facebook

Sjove statusopdateringer til facebook

Jeg fatter ikke helt hvorfor de printer en udløbsdato bag på baconpakkerne.
Det er da totalt spild af blæk

Fødselsdage er som bussemænd. Jo flere du har – jo sværere er det at trække vejret

Jeg har engang datet en pige med flere personligheder. De var alle forfærdelige men heldigvis havde de alle en fantastisk krop.

Du kan ikke købe lykke, men du kan købe et stort hus og græde i alle de rum du vil.

Der ik meget sikkerhed nu til dags da er lige gået igennem en metal detekter med jern på

Personlighed er 40% genetik, 40% opdragelse, og 20% den sidste film du har set

Hvad adskiller mennesker fra dyr? Middelhavet

Lad være med at sige jeg ser træt ud, medmindre du tilbyder at bære mig

Hvorfor har babytøj lommer?

Jeg har sådan en lidelse der forhindrer mig i at gå på slankekur! Den hedder sult

Alle hæveautomater burde have et alkometer, så man ikke kan hæve penge efter midnat hvis promillen er over 0.8

Min bankkonto kan dræbe enhver følelse af spontanitet.

Mit drømmejob ville være en Karma leveringsservice.

Selvfølgelig betyder størrelen noget… Der er ingen der vil have en lille pizza

Forholdsstatus: Sover diagonalt i sengen

Alt hvad jeg kan lide er enten dyrt, ulovligt, eller ikke vil sms’e mig tilbage.

Mennesker er som snefnug. Hvis du pisser på dem forsvinder de

At have en penis er som at have en ven der altid vil lege

Jeg har besluttet at gro mit eget mad. Er der nogen der ved hvor man kan købe pizzafrø

Hvis jeg var rig, så ville jeg stadig lave ingenting hele dagen, men på en meget pænere sofa

Jeg er så ensom, at jeg kører rundt med en barnestol limet til taget, så folk vil vinke til mig

Jeg forstår ikke, hvorfor fitnesscentre har spejle. Jeg ved hvad jeg ligner. Det er derfor jeg er her.

Jeg har lige fået 30 minutters cardio træning ved at forsøge at samle en isterning op fra gulvet

Mit orgasme ansigt ser ud som om jeg er ved at skrue låget af et glas med rødbeder

Note til mænd:
Hvis du virkelig ønsker at forstå hvordan en kvindes sind fungerer.
Så forestil dig en browser med 2.687 faner åbne

Det her glas vodka smager som om at jeg sms’er dig senere

Hvis du nogensinde fryser og ikke har en sweater. Så stil dig over i hjørnet det er som regel 90 grader

Min online dating profil er blot et billede af min ekskone og ordene “IKKE DET HER”

Hvordan vil du have dine æg i morgen?
Blødkogte, hårdkogte eller befrugtede?

Kender du den der lille summende følelse du får, når du bliver forelsket i nogen? Det er din sunde fornuft, der forlader din krop.

EFTERLAD ET SVAR

Indtast venligst din kommentar!
Indtast venligst dit navn her