Sjove statusopdateringer til Facebook

Sjove statusopdateringer til facebook

Jeg har regnet lidt på det.
Og pt. ser det ud som om, at jeg kan gå på pension når jeg fylder 60 og leve i luksus i ca 11 minutter.

Jeg hader bare når man synger med på en sang i radioen og sangeren synger ordene forkert!!!! ;-D

Jeg har 2 slags frisurer:
Lækker og hjemløs.

Jeg tror at mænd taler med kvinder så de kan sove med dem.
Og at kvinder sover med mænd så de kan tale med dem.

Jeg blev tidligere i dag tilbudt sex af en smuk 26-årig russisk kvinde på Bilka’s parkeringsplads, hvis jeg til gengæld reklamerede for ny slags rengøringsmiddel til badeværelset på min Facebook profil.
Jeg kunne selvfølgelig ikke få mig selv til at gøre dette på grund af min store moral, min religiøse opdragelse og stærke viljestyrke, som er lige så stærk som AJYX: Det super stærke badeværelse rengøringmiddel der nu også kan fås uparfumeret eller med citron og vaniljeduft til kun 29.95 for 1,5 Liter.

Er det en Supernova?
Er det en Atomprøvesprængning?
Er det et meteornedslag?
Neeeeeeeeeeeej…..
Det er bare mig der har taget shorts på..
NU ER I ADVARET…..

Hvad sker der lige for kristendommen her i verden?
Er alle kristne kvinder gået ind i porno branchen.
Er det mig der downloader det forkerte sted?
For i alle mine film beder de til gud hele tiden.
OHHH MY GOD – OHHH MY GOD – OHHH MY GOD

ikke alle blomster kan udtrykke kærlighed . men en rose kan.
Ikke alle planter kan overleve tørst – men en kaktus kan.
Ikke alle retarderede kan læse – men hold da helt op,…. Se lige hvor dygtig du er.

Hvorfor er det lige, man skal tage ud og kigge på at køerne skal på græs for første gang efter en lang vinter, når man bare kan køre en tur igennem byen og kigge på motorcyklisterne. De opfører sig lige så åndssvagt

Så fik jeg lige forbrændt 3000 kalorier.
For pokker det er hårdt at skifte sengetøj.

Facebook sagde at mit password til min konto var for svagt.
Nu hedder mit nye password: SupermandHulkThor.
Er ret sikker på at der ikke findes et, der er stærkere end det…..

Jeg vil vædde på, at giraffer ikke ved hvordan deres prutter lugter.

69’er …
Nogen vil måske kalde det nasty …
Jeg kalder det romantisk middag for 2

Kære dagbog!
Forrige år skiftede jeg alle mine vinduer ud med dyre 3-glas-lavenergi-ruder….
I denne uge ringede en mand fra firmaet som har sat vinduerne i. Han påpegede at de havde gjort deres job for et helt år siden og de havde stadig ikke fået betaling for det.
Ok,bare fordi man er blond, betyder det jo ikke automatisk man er dum.
Så jeg fortalte fyren, hvad hans snaksalige sælger havde sagt for et år siden, nemlig at efter ét år så havde vinduerne betalt sig selv.
Og haaalloooo, der er lissom gået et år nu!!!
Der blev helt stille i den anden ende af røret så jeg lagde på.
Han ringede ikke op igen. Han følte sig vel en kende dum!!!!

England er et utroligt populært rejsemål for siamesiske tvillinger.
Der kan den anden også få lov til at køre.

Min telefon har lige optaget en 2 timers lang dokumentarfilm om livet i min lomme

Hold kæft hvor er det fedt at vinde 5 millioner i LOTTO. …,,,!!!!!!! Bare det var mig

Opskriften på et succesfuldt parforhold:
Find en partner der indstiller radiatoren, på de samme grader som dig.

Min telefon er gået død, så tror jeg vil tilbringe lidt tid med min familie i dag .
De virker til at være nogen rare mennesker.

Altså…. Hvis abort er mord, er kondomer så ikke kidnapning?

EFTERLAD ET SVAR

Indtast venligst din kommentar!
Indtast venligst dit navn her