Sjove statusopdateringer til Facebook

Sjove statusopdateringer til facebook

Masser af kvinder blibver i deres forhold, bare for at have nogen omkring sig til, at dræbe edderkopper og åbne konserves glas.

Din værste fjende bor i dit hoved.

At sidde alene hjemme og drikke alkohol, betragtes som et problem. Men socialt drikkeri er acceptabelt. Så hver gang jeg åbner en Tuborg, logger jeg altid ind på Facebook

Hvis jeg havde et madlavnings program, ville det blive kaldt: Kan du lugte noget som brænder..

En mands affald, er en anden mands kæreste..

Det eneste alkohol problem jeg har, er at jeg ikke har råd til det..

Har været hos min læge, hun siger jeg skal have en nøgen kvindekrop oven på mig i 3 uger, så hvem melder sig frivilligt?..

Hvis du mærker noget hårdt mod munden og bliver våd forneden….. Så vender du din øl forkert…

Et forhold er som at prutte. Hvis man presser for hårdt kan det hurtigt ende grimt

Århh Pis…. Glemte at spole dvd’erne tilbage inden at jeg afleverede dem…

Jeg tror Gud skabte manden først, så manden havde lidt tid at forberede sig til den første diskussion

Det er utroligt, hvad lidt maling kan gøre. Det har kvinders ansigter vidst i årevis.

Når dværge prutter, lugter det så kun halvt så dårligt????

Spild ikke din tid på mennesker, der ikke vil tage del i at skabe din lykke

De siger kærlighed ikke kan købes, vil bare informere jer allesammen JEG er til SALG!! :)

Kapgang er det en sport? For mig ser det ud som en flok mænd med løse håndled og buttplug.

Jeg nægter at støvsuge mit hjem, indtil Nilfisk laver en støvsuger man kan køre på.

Jeg spekulerer på, hvor lang tid det tager en giraf at kaste op!

Mine naboer har set mig nøgen flere gange, end min kommende kone nogensinde kommer til.

De burde opfinde et vækkeur, så hvis man trykker på snooze mere end tre gange, så ringer det automatisk til ens arbejde og melder dig syg.

Behandl din adgangskode som din tandbørste. Lad ikke nogen andre bruge den, og skift den hvert halve år.

Ingen joke, hvis jeg vinder i lotto på lørdag, så tanker jeg bilen helt op!

Det vigtigste jeg kigger efter hos en potentiel arbejdsgiver, er et badeværelse med en god netværksforbindelse.

Hvis der fandtes en pris for at være mest pessimistisk, så ville jeg sikkert ikke engang blive nomineret.

Hvad er sort og udfylder bistands formularer? En kuglepen, din tosse.

Jeg er så doven, så hvis jeg vandt en pris for dovenskab, ville jeg få en anden til at modtage den på mine vegne.

Min læge anbefalede mig at øge mængden af ??Grønt i min kost … Så jeg er begyndt at drikke flere Tuborg.

Gudskelov, jeg har endelig fundet kærligheden! Den er på side 126 i ordbogen.

Opskriften på et succesfuldt forhold, er ikke at starte et

EFTERLAD ET SVAR

Indtast venligst din kommentar!
Indtast venligst dit navn her