Sjove statusopdateringer til Facebook

Sjove statusopdateringer til facebook

Før jeg går ind i brusebadet i fitnesscentret, råber jeg “Hey Bøsse!” Hvis nogen vender sig om, går jeg igen.

Før du dømmer mig…. Sørg for at du selv er perfekt!

Så kommer man træt hjem fra arbejde og finder hunden i sengen. Tror jeg tager hævn og sover i hundekurven i nat. Så kan den lære det!!!

Kærlighed er ……. at have sex med en person, når du er ædru.

Hvordan skulle jeg vide, at hun var grim? Hun havde bryster.

Jeg er glad for at jeg ikke er en smølf. De har blå boller 24 timer i døgnet

Kommer tandfeen også, hvis man har knækket et stykke af en tand, eller handler den kun med hele tænder???

Hvis man har gæld i sædbanken, tror du så, man får en rykker? Eller skal det afskrives som klatgæld?

Har i nogensinde tænkt over, hvorfor det kun er kvinder, der har brug for eksorcisme?

Sørg for at du ikke glemmer ‘R’, når du googler: “film af Gary Oldman.”

Jeg forstår ikke alt det postyr omkring at Justin Bieber har brækket sig på scenen.
Det er normalt. Det sker for mig, hver gang jeg hører ham i radioen.

Jeg bliver nødt til, at holde op med at leve hver dag, som kunne det være min sidste. De tømmermænd dræber mig snart …

Livet har ingen fjernbetjening. Rejs dig op og skift det selv.

Hvis jeg bliver anholdt, vil jeg bede om en statusopdatering, i stedet for et telefonopkald.

Menneskehedens største fejltagelse var at køkkenvinduet blev opfundet. Nu kunne kvinden se at der fandtes en verden udenfor.

En mands kartoffel, er en anden mands vodka.

Karma er lige som en 69’er. Du får hvad du giver.

Kun døde fisk svømmer med strømmen.

En god nabo er en person, der ikke sætter en adgangskode på deres Wi-Fi.

Jeg har virkelig brug for en dag i mellem lørdag og søndag

Jeg ved det er svært at tro på, men for et år siden i dag, var det den 8 oktober …

Stalking er sådan en negativ ord … Jeg kan bedre lide at betragte mig selv som en “fjern beundrer”

Jeg kan godt lide børn, men kun fordi de minder mig om at købe flere kondomer.

Pot er dårligt. Vi burde brænde det.

Smartphones er stadig ikke smartere end tyngdekraften. Det lærte jeg på den hårde måde.

Der findes ikke nogen, som er hurtigere til at gøre huset rent, end en fyr forventer sex.

Jeg har lært så meget af mine fejltagelser … At jeg tror jeg vil lave et par stykker mere.

Der er altid den ene person, man fortryder man har givet sit nummer til.

Vi er alle bare nudister i forklædning.

Det er ikke en rigtigt fest, hvis der ikke er nogen, der får tegnet en penis i ansigtet.

16 og gravid? Hvor var alle disse billige piger, da jeg var 18?

For 30 år siden fik min kone tatoveret et hestehoved på hendes bryst. Nu ligner det en giraf.

EFTERLAD ET SVAR

Indtast venligst din kommentar!
Indtast venligst dit navn her